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jueves, 30 de diciembre de 2010

#46



Son estas fechas, que nos vuelven a todos tontos, melancólicos y pesimistas. Volvemos la cabeza atrás. Pensamos, rememoramos, revivimos como si todo hubiera pasado ayer mismo. Recordamos lo que hicimos mal, lo que incluso no hicimos y deberíamos hacer hecho, lo que hicimos y no deberíamos haber hecho, lo que podríamos haber hecho mejor.

Y nos da por pensar que el próximo año será igual, porque somos así de estúpidos y de pesimistas. Quizá no todo se resuma en un algoritmo tan sencillo (ahora es cuando me gustaría rescatar las palabras que Ixc le dedicó al año nuevo el año pasado, pero las borró), pero no quiero complicarme más la vida, y menos ahora.

Últimamente estoy de rescates. Como si así el año que pasa fuera a ser menos malo escuchando música de mis raíces. Hoy le ha tocado el turno a La Bruja Gata.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

#45



Viendo lo que sucede, te entran pocas (o nulas) ganas de salir a la calle, y sólo puedes pensar en el asco que te da que sucedan este tipo de cosas. ¿Hasta dónde se va a llegar, eh? ¿Hasta dónde? ¿Hasta que los bares cierren porque nadie quiere ir por miedo? ¿O hasta que lleguemos a diez, a veinte, en vez de a cuatro?

Ya, por favor. Ya.

Hace poco volví a creer un poquito en el ser humano. A ver ese chispazo de luz que sale de los hombres. Estos días se me están quitando las ganas de creer en el ser humano.

martes, 28 de diciembre de 2010

#44



Por mucho que nos pese o nos alegremos por ello, llegan Nochevieja y Año Nuevo, y con ellos llegan tanto las valoraciones optimistas de año que llega y la vista atrás para ver cómo fue el año que ha pasado. Ayer, en Twitter, surgió un proyecto, #2010memories, que todos mis amigos corrimos a hacer, con más o menos éxito.

Y una vez repuesta del palo, paso a ponerlo aquí. Me parece un buen momento para echar, definitivamente, un vistazo al año.

2010 memories
- Mi primer Salón del Manga (L)
- Aprobar el BI con buena nota y sacar Selectividad 8D
- Las dos señoras graduaciones que me pegué...
- El albergue en BCN con su consiguiente ballet del Cascanueces en el baño
- Carnaval splicer
- El verano más largo de mi vida
- Llegar a casa en verano sin tener hora
- "Mamá, ¿a qué hora quieres que vuelva a casa?" "Tú verás, ya tienes 18"
- Empezar la carrera... (L)
- Chimenea en casa de Di y la bronca de después jajaja
- "¿Te apetece irte hasta la Universidad?" "Uhm... Venga, va" Con Ixc
- La locura con Al y las cartas en buzones ajenos.
- Comer en el Telepizza cuando Pa y JM alquilaron el piso
- La semana en casa de mi hermano y conocer a su novia
- ¡La gran semana en Madrid con Elo Pelo de las Merches! Y el consiguiente piercing de la nariz
- El fin de semana de mi cumpleaños en casa de Ju con la gente de Burgos y Valladolid
- Twistter con post-it en el salón de casa de Ju
- La gente nueva de la carrera. Y los jueves.
- El proyecto de los cosplays de FFXIII
- Lo productivas y divertidas que fueron las novatadas (L)
- Mi portal los jueves por la noche
- ¡Bonobos! ¡Bonobos por todas partes!
- Hacerme twitter y decir un montón de chorradas con mis amigos a base de bien
- Salir en botas de montaña y que no te digan nada porque todos son igual que tú 8D
- Encontrar a Alien en las mandíbulas de los gorilas xD
- Chorradas varias en las prácticas de Antropo los jueves por la mañana y comer en Derecho
- Conseguir no llorar por un tío
- Reencontrarme con Ma y comprobar que todo sigue IGUAL entre los dos =D
- Conocer a gente maravillosa en la carrera y hablar del Assassin's cuando voy de fiesta con ellos
- ¡¡Santiago Rodríguez en el Alcampo!!
- Días de grabar vídeos de parapara con Ixc y Ju
- Pasar noches fantabulosas y con velas en Fuentes Blancas
- Bailar en el Teatro Principal y que te digan que fue de las mejores actuaciones de la tarde *O*
- Que una pasión y otra se destrocen entre si y conseguir recuperar y pegar los cachitos
- Decidir tomarme una temporada sin tíos... y a la vuelta encontrarme con Ad de repente, sin comerlo ni beberlo. Y sentirme bien
- Bailar, bailar y bailar aun teniendo a todo el universo en tu contra
- Darte cuenta de que la cagaste y bien. Intentar solucionarlo. Y CONSEGUIRLO
- Equivocarme, equivocarme y volver a equivocarme... Y aun así no aprender
- Descubrir. Sobretodo descubrir. Cosas buenas y malas. Pero me quedo con las buenas
- Llorar, reír, sentirse bien, sentirse mal. Ser un puto columpio emocional
- Escuchar canciones y acordarme de "Sevilla". No poder atar cabos sueltos porque una parte del cabo no quiere saber nada de mí
- Darte de cuenta de que las echas de menos cuando no las puedes ver. De que las quieres.
- Pasar página un año después.
- Dudar de una misma y del mundo.
- Darte cuenta de que. año tras año, en Nochebuena sigues reuniéndote con ellos y que el buen rollo que tenéis desde 1º de la ESO sigue ahí.
- Volver agotada a las 10 a casa de baile, pero con una agradable sensación en el estómago.
- Llorar con varias canciones. Y que tu madre entre en tu habitación en ese momento y te pregunte si estás bien. Decirle que si, aunque te mueres por gritar al mundo que no.
- Darte cuenta de que quieres, de que todavía no has perdido esa capacidad.
- Seguir siendo la misma niña aunque hayas madurado, al menos un poquito.

Han sido muchas cosas. Y muchas que no puedo poner aquí porque no sabría cómo decirlas con palabras. Adiós 2010. Espero que el 2011 sea como tú en algunos sentidos y muy distinto a ti en otros. Lo espero de corazón.

domingo, 26 de diciembre de 2010

#43



No entiendo el mundo. Y menos aún entiendo a los que habitan el mundo, que son los que hacen que aparezcan cosas surrealistas en mi vida...

Resulta que, SEIS MESES DESPUÉS de dejar de hablarme, de pasar de mí abiertamente, de encontrarme contigo una noche y estar tan tranquilo, como si nada, y después de todo un primer semestre de silencio absoluto, vienes y me mandas un sms felicitándome la Navidad y diciéndome que te gustaría quedar conmigo para tomar algo y charlar. Dicho esto, es cuando yo digo: ¡¿PERO QUÉ COÑO?!

Con cara desencajada y carcajada de incredulidad incluída, lo juro.

Sinceramente, no te entiendo. Por la cabeza se me pasan mil posibles explicaciones a tu reacción, que van desde que me has visto por la ventana y te has acordado de mí hasta que te has confundido al mandar el sms, pasando por la posibilidad de que un amigo común (el cual tenemos) te haya hablado de mí y te hayas acordado de repente.

Y mientras intento encontrar una explicación más o menos razonable a ello, busco las palabras para contestarte al mensaje. ¿Quién dijo que fuera tan fácil? Ah, si, mi padre lo ha dicho.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

#42



- "Esta llovizna de California es hoy mas copiosa que de costumbre"
- "¿De veras? Para mí todo es luminoso y el sol brilla por todas partes"


Llueve. Y es en estos momentos de mi vida en los que me acuerdo de 'Cantando bajo la lluvia'.

lunes, 20 de diciembre de 2010

#41



Son este tipo de cosas las que me hacen seguir sintiéndome viva los días como estos, que no tienen nada en especial. Al fin y al cabo, es una cosa que adoro hacer. BAILAR.

Y es que plantarme delante de un montón de personas que observan cada paso, cada movimiento, cada pirueta... me pone nerviosa pero a la vez me excita (y no hablamos de sexo, gracias (: ). Es una sensación extraña.

Es... como si en el momento de subir al escenario empezara a flotar y nada más importara.

domingo, 19 de diciembre de 2010

#40



Desempaquetar los adornos de Navidad, las luces, poner el árbol, colgar las bolas de las ramas del abeto y todo eso es como si en mi cabeza se abriera un cajón que tiene como etiqueta "Navidad". Y todos los recuerdos que eso conlleva salieran a revolotear por mi cabeza. Es curioso, porque ni siquiera las luces de Navidad por las calles consiguen ponerme tan melancólica como poner los adornos en mi propia casa.

Supongo que ya estoy acostumbrada a que en estas fechas los recuerdos me aborden. Hay cosas que me gusta recordar (mi primer beso, la primera Nochevieja que estuve fuera de casa con los amigos, las cenas de Nochebuena cuando todavía estábamos en la otra casa, los millares de tonterías que han podido pasar en Navidad) pero otras que no (como aquella Navidad en la que, de repente, desaparecieron varias personas, el maldito -y dichoso, por otra parte- 2007).

No sé si estas Navidades serán buenas o no. No sé si me lo pasaré bien o serán una mierda. No tengo ni idea. Pero, en el fondo, serán como el resto: unas Navidades llenas de recuerdos y demás...

domingo, 12 de diciembre de 2010

#39



Me encantaría poder centrarme más en ti. En tus besos, tus abrazos, mi portal, el Sparrows los jueves por la noche y el Cinema algún que otro domingo suelto.

Me gustaría. Pero quizá tenías razón cuando me dijiste que todos los golpes vienen juntos. Ahora comprendo a la perfección todo lo que me dijiste cuando volvíamos el jueves a casa. Entiendo cómo te sientes. Joder, no lo sabes tú bien...

Pero necesito desconectar de todo.

sábado, 11 de diciembre de 2010

#38



Fría cordialidad. Eso es lo que lo impregna todo y lo que me da ganas de dejar de esforzarme porque las cosas empiecen a salir bien de nuevo. Me dan ganas de desaparecer, porque esta fría cordialidad me está destruyendo por completo.

¿Sabes? Quizá a mí también me estén entrando ganas de mandarlo todo a la mierda por el mero hecho de verlo todo a arder y empezar de nuevo. Quizá, sólo quizá. Pero de momento no pienso hacerlo.

Me importa demasiado.

viernes, 10 de diciembre de 2010

#37



En momentos como estos es cuando te planteas seriamente el hecho de que últimamente no haces más que hacer daño a la gente a la que quieres de verdad. Te planteas el hecho de que, quizá, convendría desaparecer un poco, porque causas más mal que bien. A ti, chico lejano. A ti, chica matazombies. Y a todos, supongo.

No lo sé. Llevo unos días en los que no puedo ser coherente porque no sé ni lo que pienso. Por eso tampoco sé lo que digo. Y a veces ni sé lo que hago. No soporto este agujero en la boca del estómago.

Quizá tenías razón cuando ayer me dijiste que todas las desgracias venían juntas...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

#36



"No volveré a ser joven" (Jaime Gil de Biedma - Poemas póstumos)

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.

lunes, 6 de diciembre de 2010

#35



Cuando cerraba los ojos y oía la música ahogada por el agua, me lo imaginaba de pie fuera de la bañera o metido dentro. Y es que creo que mi subconsciente me traiciona. Aunque no quiera pensar, pienso. Aunque no quiera acordarme me acuerdo...

Ayer tenía una extrañísima sensación en la boca del estómago. Es esa que se te queda cuando sabes que las cosas van bien pero no van bien, cuando te sientes acompañada pero sola, cuando estás feliz pero triste. Cuando estás en tierra de nadie, en un punto intermedio que nadie, ni siquiera tú conoces. Cuando no te reconoces ni a ti misma, cuando no sabes lo que quieres, lo que no quieres, lo que vas a hacer, lo que vas a dejar de hacer...

No sé ni lo que digo. Lo dicho, una sensación extrañísima en la boca del estómago