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sábado, 31 de diciembre de 2011

#180



Hoy es el último día del año y se supone que debería estar alegre, contenta, rebosante de felicidad... Acaba un buen año y empieza uno que parece que va seguir el mismo camino. Pero, como no, no todo podía ser bueno hoy. Algo tenía que aparecer y joderlo todo.

Si... y, para variar, tienen que ser problemas en casa. Empiezo a estar cansada del mismo tema prácticamente todas las semanas.

Y si el problema es las cosas que digo, lo tengo muy sencillo: no decir nada. Pero entonces me dirán algo porque nunca les cuento nada. En serio, parece que nada de lo que hago en esta casa está bien. Y me empiezo a cansar de las mismas acusaciones, las mismas lágrimas y las mismas palabras hirientes. Por ambos bandos.

viernes, 23 de diciembre de 2011

#179



Este mes y, en concreto, estos días, es el momento de los balances, los recopilatorios, los arrepentimientos, las enmiendas, los perdones, las memorias... ¡Pues no me da la gana! Ni balances, ni recopilatorios, ni arrepentimientos, ni enmiendas, ni perdones, ni memorias.

Lo que hiciste, lo hiciste. Lo que no, no lo hiciste. Y un fin de año no va a cambiar lo que es así por pura física.

Si. Hoy estoy desencantada con la navidad. Y el mundo no me da razones para sentirme de otra manera...

jueves, 22 de diciembre de 2011

#178




Soy una inconstante. Lo sé. Una maldita inconstante. Pero supongo que son cosas que hay que soportar de uno mismo. Saber vivir con ello si no eres lo suficientemente fuerte o como para conseguir cambiarlo. Qué se le va a hacer, hay gente que nace con la fuerza de voluntad justa y necesaria.

Ahora mismo estoy sentada en un rincón de mi habitación. Si, ese junto a la ventana, al lado de la mesa-estantería, con los pies apoyados en el radiador; estaba leyendo. Pero mirando por la ventana a la gente, a los coches, las luces de Navidad que estoy empezando a soportar a fuerza de costumbre, me ha apetecido escribir algo sin sentido. Aporrear el teclado en un sitio en el que se me esté permitido hacerlo.

Y, ¡bingo! Este es el mejor lugar, uno que yo misma me construí para situaciones como esta, para aporrear el teclado sin propósito alguno, si acaso ese mismo, el de aporrear el teclado. Aquí nadie va a juzgarme, Aquí nadie va a sorprenderse porque lo haga. 365 es el lugar indicado para este tipo de tarde de jueves, recién empezadas las "vacaciones" de Navidad, sin nada que hacer, sin ganas de hacer cualquier otra cosa que no sea leer y aporrear, aporrear y leer. 

Todos tenemos tardes del estilo. Tardes tontas.

Y me da la sensación de que me voy a ir callando ya. Suficientes tonterías inconexas están saliendo de mis dedos esta tarde-noche.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

#177



Ya no sé ni qué hacer. Ni qué decir, y en el caso de que supiera qué decir tampoco sabría cómo decirlo. Llega un momento en el que te sientes tan impotente que lo único que quieres es meterte en su cama, hacerte una bolita a su lado y dejar que el tiempo y las palabras resbalen por encima de las mantas. Como si nada pudiera entrar.

Como si fuésemos un par de niños que piensan que la manta y la cama son el refugio más poderoso de todos, que nada puede entrar allí, ni el monstruo más poderoso.

jueves, 8 de diciembre de 2011

#176



Es curioso como, cuando yo me sentía sola, el resto del mundo parecía emparejarse por todos los lados. Les salían novios, ligues y rollos de debajo de las piedras. Y nadie conseguía comprenderme; o eso pensaba yo. Y ahora, que soy yo la que ando emparejada, parece que es el resto del mundo el que se siente solo y el que piensa que nadie consigue comprenderlo.

Es difícil hacer restrospectiva. Intentar sentirse como te sentías antes. Intentar comprenderlo. Y como creo que lo hago, sé que nada de lo que yo pueda decir o diga va a cambiar cómo se sienten ellas.  Y eso es frustrante.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

#175

Lo siento. Soy una bocazas.

Odio llorar de esta manera.

Y, por primera vez, no habrá canción. No puedo. No puedo poner canción. Simplemente no puedo.

martes, 6 de diciembre de 2011

#174



Me pregunto por qué siempre me identificaré con personajes secundarios. Por qué mi simpatía siempre irá hacia ellos. ¿Será porque yo soy una? ¿Un personaje secundario más, que aparece en ciertos momentos, dice o hace algo y luego desaparece, hasta el siguiente capítulo? ¿Un personaje que no tiene más importancia de la debida o incluso ni eso?

Aunque, ahora que lo pienso, ser un personaje secundario no está tan mal. No es tan cansado. No es tan agotador. No tienes tantas responsabilidades como el protagonista y se te permite ocultarte entre las sombras, observar, calibrar y, después actuar.

Qué peligrosos son. En eso nos diferenciamos. Yo no soy peligrosa.

domingo, 4 de diciembre de 2011

#173



Aburridos y largos domingos por la tarde... en los que lo único que te queda es el refugio de un café con leche caliente o un té con miel y canela, acompañado de un buen libro o una película larga y llevadera, que hagan que la tarde desaparezca haciéndose noche y llevándote directa a la cena y, después, a la cama, enfilando una nueva semana.

Si. Los domingos son aburridos.

sábado, 3 de diciembre de 2011

#172





Tenía la cabeza llena de gente.
Politeísmos, Álvaro Naira

jueves, 1 de diciembre de 2011

#171



Algún día acabaré por enfadarme y te pegaré una bofetada, a ver si eso lo escuchas.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

#170



Me he pasado toda la adolescencia refugiada detrás de una brillante pantalla de ordenador, no diciendo, sino escribiendo las cosas que quería decir, tanto las importantes como las completamente triviales. Y eso, por mucho que me pese, acaba dejando huella tarde o temprano.

Acaba haciendo que me sienta más cómoda diciendo no, escribiendo las cosas. Que con las teclas y una hoja de un procesador de texto cualquiera, todo sea más fácil.

Y a veces me asusta, porque es tan cobarde... pero supongo que es lo que soy, lo que he ido haciendo de mí misma: una cobarde más o una valiente menos.

lunes, 14 de noviembre de 2011

#169



Ahora mismo, viendo cómo están las cosas a mi alrededor, volvería atrás en el tiempo, hace justo un año, y lo cortaría todo de raíz, evitando que todo pasase. Pero eso no puedo hacerlo. No puedo borrar un pasado ajeno. No puedo borrar algo que se hizo hace un año y que, en un principio, parecía una buena idea.

Esto cada vez se vuelve una mierda más grande.

domingo, 13 de noviembre de 2011

#168



Me entristecen esas viejas glorias que envejecen abandonadas, sumergidas en alcohol, enganchados a las drogas y durmiendo entre ratas y platos sucios, cartones y gatos callejeros.

jueves, 10 de noviembre de 2011

#167



La apabullante belleza del otoño...

El olor de la leña ardiendo para asar cordero; el color y la cadencia de las hojas que caen de los árboles; la humedad; el ruido del agua de la fuente a las espaldas; la música leve del reproductor; el cielo nublado, gris y blanco...

Es increíble cómo un paseo en otoño hacia la facultad, hacia una tarde más de cientos hace que todo se apacigüe de repente, que pierda la gravedad, que se diluya, que mejore, o no, no lo sé.

Te hace verlo todo de otra manera; más otoñal, más marrón y menos negro.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

#166



Llorar tres veces en dos horas debería estar prohibido. Aunque siento que todavía me quedan lágrimas.

domingo, 6 de noviembre de 2011

#165



Me encanta cuando silba Wind of change en la ducha mientras yo leo en el salón. Le oigo desde abajo y me encanta.

sábado, 5 de noviembre de 2011

#164





But a mermaid has no tears, and therefore she suffers so much more. 
Hans Christian Andersen 


Recuerden, recuerden, el 5 de noviembre...

viernes, 4 de noviembre de 2011

#163



Con él era muy fácil atravesar la raya y regresar sana y salva al otro lado, caminar por la cuerda floja era fácil mientras él estaba allí, sosteniéndome.
Luego, lo único que tenía que hacer era cerrar los ojos.
Él se encargaba de todo lo demás

Las edades de Lulú.

jueves, 3 de noviembre de 2011

#162



Cuando no te gusta tu pelo o tu fondo de armario, lo cambias. Cuando no te gusta tu actitud o tus reacciones, luchas por cambiarlas. Pero, cuando no estás segura de si te gusta tu propio y escaso mundo interior... ¿qué hacer? ¿Qué hacer cuando no ves un fondo, cuando lo ves todo plano, cuando te sientes como esas personas que tan poco soportas, cuando descubres que, a lo mejor, no os diferenciáis tanto?

Sólo me queda inventarme un universo entero, otro más, en realidad, donde esconderme de nuevo, donde poder ser alguien que, realmente, no soy. Y volver a sentirme cobarde, de nuevo, pero a sentirme bien.

martes, 1 de noviembre de 2011

#161



Ayer, por un momento, pensé que no era suficiente. Y tuve miedo, mucho miedo.

Creo que empiezo a odiar esta canción cuando me repiquetea incesante en la cabeza... Un fin de semana después.

miércoles, 19 de octubre de 2011

#160



‎"Muchacha, te contaré algo: el mundo está lleno de historias. Todas las personas y todas las cosas tienen historias que contar. A algunas de ellas se llega a través de gente como yo, que las relata para que no se olviden. Otras, en cambio... se viven"

Dónde los árboles cantan.

martes, 11 de octubre de 2011

#159



Si... días extraños. Días que no soporto tener en el calendario. Me cansan, me agotan, me sobrepasan. Están por encima de mí y yo contra eso no puedo hacer gran cosa. A veces pienso que soy demasiado empática o que me gusta meterme hasta el fondo en los sacos de mierda de los demás, no lo sé muy bien.

Como decía ayer a alguien, creo que no estaré del todo bienhasta que el resto del mundo se solucione. Hasta que todo no se arregle, yo no me arreglaré. Triste, pero es cierto.

Que le jodan al mundo. Si todo esto es una broma, no tiene ni puta gracia.

lunes, 10 de octubre de 2011

#158



Ha sido una semana tan intensa que ni siquiera me sale resumirlo a una entrada de blog. Es... imposible, y eso que lo he intentado y odio la palabra imposible. Pero es así. Demasiadas cosas. Demasiados pensamientos. Demasiado de todo y muy poco tiempo para no hacer nada o simplemente tirarme en la cama con un té caliente entre las manos.

Ojalá se esfume. TODO. Y me deje en paz.

Pero... empieza el frío. Lo noto porque duermo con manta y me pongo calcetines y pantalón largo. Es agradable volver a sentir el viento de mi tierra.

viernes, 7 de octubre de 2011

#157



Creo que echaba de menos volver a casa un jueves por la noche, sola y con música...

jueves, 6 de octubre de 2011

#156



RECUERDO (Ismael Serrano, Un lugar soñado)

Quizá les haya pasado en alguna ocasión. Quizá, alguna vez, caminando por la calle les pareció ver, entre el tumulto de la gente a una persona a la que amaron hace mucho tiempo. A penas fue un instante, un breve destello de luz, el suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma, el suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera, sintiéndote a contracorriente de todo, sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos.

Y el caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona porque primero fue, como digo, un breve instante y, en segundo lugar, porque hace tanto tiempo desde la última vez que os visteis que… que todos hemos cambiado en este tiempo. Y tú también, aunque a veces te niegues a reconocerlo. Y está bien que así sea.

El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acera pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo. Quiero decir que, quizá, si se trate de esa persona, pero a lo mejor no. A lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente, desapareciendo y apareciendo, apareciendo y desapareciendo.

Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente. Quizá no sea eso, quizá sea un deseo inconsciente. Y uno sólo quiere encontrase con ella para decirle cualquier tontería. Quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables. Quizá sólo para decir “¿qué ha sido de ti en todo este tiempo?”, “¿qué fue de nosotros?”, “¿qué ha sido de mí?”

Algo parecido ocurre en la canción que vamos a cantar ahora. Transcurre en el metro de mi ciudad, Madrid. Es la historia de un tipo que entra en el vagón de metro y encuentra en el asiento de enfrente a una muchacha que le recuerda a una mujer a la que amó. O quizá sea ella. No lo sabe, y está, también, lleno de dudas. Lo que voy a contar a continuación lo entenderá quien conozca la canción. Quien no conozca la canción tendrá que esperar a que la cantemos para entender lo que voy a contar a continuación.

Muchos familiares y amigos, amigas, se acercan para preguntarme sobre esta canción. Sobre el final de la canción, más bien, para preguntarme qué demonios le pasa por la cabeza a la muchacha que protagoniza dicho final. Nunca puedo satisfacer a quien pregunta porque no tengo ni puñetera idea de lo que le pasa por la cabeza a la muchacha. Pero sí sé algo. Sé que un día todo cambiará. Espero que más pronto que tarde, pero, un día, las cosas serán diferentes. Un día, el muchacho entrará en el vagón y la encontrará en el asiento de enfrente, radiante y luminosa. Y se acerará a ella. Y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar la canción. Y, un día, todo cambiará.

Ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada; el metro detendrá su ritmo; todas las cabezas se girarán hacia ellos. La ciudad también se detendrá. La gente parará en las aceras; los coches, en mitad de la calle. Las palomas, en mitad del vuelo. Ella se acercará mucho a él. Y un día le responderá de forma muy diferente a como lo hace en la canción.

martes, 4 de octubre de 2011

#155



Tengo miedo. Pero no un miedo normal, si no un primitivo, real, oculto entre las sombras de mi propia alma y de mi propio estómago. Un miedo que inunda hasta mis más profundos sueños porque no hago más que pensar en él desde que apago la luz hasta que me duermo.

Porque, ¿qué pasa si no consigo ilusionarme por nada de lo que pasa en mi vida? Siempre he sido una persona que se emociona con cada mínima cosa que pasa en la vida de los que tienen alrededor: un enamoramiento, un viaje, una nueva oportunidad, un aprobado... ¿Qué pasa si he perdido esa capacidad de emocionarme con lo que soy yo misma? ¿Será que me lo tomo todo con una filosofía con la cuál no me tomo el resto de las cosas?

Es como si necesitara emocionarme con el resto para vivir una vida tranquila dentro de mí. O como si, al no encontrar motivos en mí misma para emocionarme, los encuentro en los de los demás.

Me aterroriza.

domingo, 2 de octubre de 2011

#154



Ya es hora de tomarse en serio las cosas. Ha empezado octubre con su extraño calor y sol brillante, al igual que han empezado los viajes rutinarios en autobús y las cuatro horas y media diarias en la facultad.

Ya es hora de tomarse en serio las cosas. TODO.

lunes, 26 de septiembre de 2011

#153



Qué bien está volver a casa, con todos ellos.

jueves, 1 de septiembre de 2011

#152



La sola posibilidad ni siquiera entra en mi cabeza.

miércoles, 31 de agosto de 2011

#151



Es esa extraña sensación en la piel, cuando parece que todas las terminaciones nerviosas recuerdan a la vez cómo se sienten cuando él te toca. Es como si su contacto se te hubiera quedado grabado a fuego y tú estuvieses sola y tranquila y pudieras sentir unas manos que no están.

Es una sensación extraña, pero agradable y melancólica a la vez. Como si todavía pudieras sentir todo el peso de su cuerpo cubriéndote por completo.

domingo, 28 de agosto de 2011

#150



Amigas de instituto.

Es curioso. Durante dos años ellas fueron un enorme refuerzo para mi sonrisa, que día a día se resquebrajaba. Ellan entendían muchas de mis desesperaciones porque tenían las mismas. Pero ahora... Ahora ya no.

Es bastante triste, porque ahora que me encuentro con ellas siento que no tenemos nada en común, sólo un puñado de recuerdos bonitos y divertidos, que me arrancan sonrisas en las noches de cena en las que nos reunimos. Pero... nada más. Y eso hace que cada vez que vea su póster o me acuerde de momentos y palabras se me estremezca todo el cuerpo de nostalgia y tristeza.

Supongo que es normal, a la vez que triste.

viernes, 26 de agosto de 2011

#149



-¿Y atisba una salida?
-No, pero tiene que haberla. Tal vez Seldon no previó lo del Mulo. Tal vez no garantizó nuestra victoria. Pero tampoco garantizó nuestra derrota.


Fundación e Imperio, Isaac Asimov.

lunes, 22 de agosto de 2011



¿Sabes? Estoy por empezar a plantearme si todos estos disgustos, todos estos llantos exclusivamente por ti merecen la pena. Aunque lo que me da miedo de verdad no es planteármelo o no, sino descubrir que realmente no merecen la pena, que haría mejor dejándote ir cuando realmente no quiero.

sábado, 20 de agosto de 2011

#147



Cuando enciendo una barrita de incienso en mi incensario de madera con elefantitos, parece que el tiempo se ralentiza. Es como si el humo aromatizado tuviera ese efecto en mí. Es como si el tiempo se parara todo lo que dura el incienso.

Pero el problema viene luego, cuando tienes que acoplarte de nuevo al tiempo fuera de tu habitación. Todo va más rápido y huele de manera distinta.

jueves, 18 de agosto de 2011

#146



La Danza es disciplina, es trabajo, es enseñanza, es comunicación. Con ella, nos ahorramos palabras que tal vez otras personas no entiendan y, en cambio, establecemos un idioma universal que nos es familiar a todos.
Nos da placer, nos hace libres y nos consuela de la imposibilidad que tenemos los humanos de volar como los pájaros, acercándonos un poco al cielo, a lo sagrado, a lo infinito.
Es un arte sublime, diferente cada vez, que se parece tanto a hacer el amor que, al finalizar cada representación, nos deja el corazón latiendo muy fuerte y esperando con ilusión la próxima vez.

Julio Bocca.

miércoles, 17 de agosto de 2011

#145



Cuando vivo una noche de este tipo, apartada en la nada, en silencio, con la luna y una vela de vainilla, me dan ganas de irme a vivir al campo, en medio de ningún lugar, y dedicarme a criar cabras y escribir libros, teniendo pocas visitas y quedándome aislada con la nieve cada invierno.

¿No sería... genial, en muchos aspectos?

viernes, 12 de agosto de 2011

#144



De siempre, uno de los mayores miedos a los que me he enfrentado ha sido a las páginas en blanco. Me aterrorizan. Me hacen sentir insegura, incompleta, triste. Y cuando una no está completamente bien porque el día ha amanecido zurdo, las páginas en blanco refuerzan ese maldito sentimiento que se hace gris poco a poco y va pasando al negro.

Estos días son los que me envolvería en mis sábanas y dejaría que el mundo siguiera su curso sin contar conmigo.

viernes, 29 de julio de 2011



¿Y qué si quiero pasar las noches contigo?
¿Y qué si quiero acurrucada en tu costado?
¿Y qué si quiero despertarme y verte al otro lado del colchón?

viernes, 22 de julio de 2011

#142



-Nada. La gente lo resiste todo durante la guerra.
-Es muy cierto. Lo resisten todo. Enviarán a sus hijos al espacio en un número ilimitado para que mueran horriblemente en naves espaciales destrozadas. Aguantarán los bombardeos enemigos, aunque esto signifique tener que vivir de pan rancio y agua fétida en refugios excavados a ochocientos metros de profundidad. Pero es muy difícil soportar las cosas pequeñas cuando el entusiasmo patriótico de un peligro inminente no existe. Va a ser un final en tablas. No habrá sufrimiento, ni bombardeos, ni batallas.


La fundación, Isaac Asimov.

miércoles, 13 de julio de 2011

#141



A veces pienso que todo sería más sencillo si me fuera a vivir a una casa alejada en medio del monte.

domingo, 10 de julio de 2011

#140



En las películas, los personajes melancólicos siempre tienen una cajita de madera o de cartón en la que guardan todos sus recuerdos de cuando eran jóvenes o pequeños: cartas viejas, fotos de los amigos o de aquella ex que se fue hace mil años, juguetes de plástico... cualquier tontería que hace que el personaje se siente con las piernas cruzadas en el centro de la habitación y se ponga a recordar tiempos pasados.

Yo, en cambio, no tengo cajita de madera donde guarde esas tonterías que me hagan recordar el pasado. Creo que la cajita como tal soy yo y no sé si eso es bueno o es malo, porque no tengo el poder de controlar mis recuerdos, no tengo la capacidad de recordar las cosas cuando y donde yo quiero, si no que vienen porque si.

sábado, 9 de julio de 2011

#139



Un muerto encierras - Ismael Serrano
Como tantas madrugadas encerrados en un coche,
en una calle sin luz, una calle sin nombre,
los dos frente a frente se miran despacio,
tras dedicarse al amor y su trabajo.
Secan su sudor, secan su sudor,
tal como han aprendido, no han olvidado.

Él piensa "ya nada es lo de antes,
la vida debe estar en otra parte",
donde no la divisa porque ella le ciega
con cárceles de oro, con amor sin tregua.
Ya nunca volverán, ya nunca volverán,
ya nunca volverán a hacer nada por vez primera.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Él le regala unas manos llenas de mentiras,
ya no le parece tan bello el cuerpo que acaricia.
Ayer eclipse de sol eran sus pupilas,
hoy son lagunas negras donde el mal se hacina.
Qué pena me da, qué pena me da,
qué pena me da, todo se termina.

Ella ya no ama sus vicios, le busca en los ojos,
pasa un ángel volando y se encuentra con otro.
Ayer sus dos brazos eran fuertes ramas
donde guarecerse, hoy son cuerdas que atan.
Qué pena me da, qué pena me da,
qué pena me da, todo se acaba.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Él decide por fin vomitar las ideas,
ella lo sabe y tranquilamente lo espera.
Sin calma planea su fuga este preso,
ella no lo mira, no aguanta su aliento.
Ya llegó el final, y van a encontrar
en su corazón arena de desierto.

Perdida la calma, se pone muy serio,
cunde el pánico y le invade un horrible miedo.
Su boca cobarde pronuncia: "Te quiero.
No te vayas nunca, no te vayas lejos".
Y ella echa a temblar, ella echa a temblar,
ella echa a temblar: "Yo también te quiero".

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

jueves, 30 de junio de 2011

#138



No tengo miedo de morir. Tengo miedo de no haber vivido lo suficiente.

domingo, 26 de junio de 2011

#137



Vivan las pequeñas cosas que me hacen sonreír día tras día.

jueves, 23 de junio de 2011

#136



Ya se me pasó la época de escribir su nombre en los cuadernos. Ahora es distinto. Pero no por ello peor. Sólo... eso, distinto.

miércoles, 22 de junio de 2011

#135



Es sorprendente lo lejos que llegamos para mantener un cierto control. La Tierra gira sobre su propio eje y nosotros nos agarramos tan fuerte que acabamos con los nudillos blancos, cuando lo que nos apetece es dejarnos llevar, perder el control, caer, ver donde aterrizamos.

Everwood - 02x12

martes, 21 de junio de 2011

#134



Príncipes y princesas.

Si... desde que era niña todos me han enseñado a pensar en un príncipe azul. A buscarle, a esperar que llegara en su blanco corcel y me hiciera la princesa más feliz del mundo. Desde que era niña me han enseñado a pensar que era una princesa, de largos cabellos dorados, ojos azules y labios rojos que esperaba a ese príncipe azul de cuentos de hadas.

En el fondo, nunca me gustó. He de reconocer que a veces soñaba con los cuentos y las historias de las películas, pero nunca me gustó imaginar que yo era esa princesa que simplemente espera. Creo que por eso nunca me gustó que me llamaran princesa. Nadie. Ni siquiera él. Porque no soy una princesa ni él es un príncipe. Yo soy una mujer, normal y corriente, real, que tiene sus fallos, sus defectos, sus virtudes, sus aciertos. No estoy esculpida en piedra, sino hecha en carne débil y frágil. Y él tampoco es un príncipe azul. No vino, ni fue a rescatarme de la más alta torre en la que estaba encerrada. No. Simplemente apareció. Además, ¿para qué quiero yo un príncipe azul que destiña? Prefiero a un chico que esté.

lunes, 20 de junio de 2011

#133



Creo que me pregunto demasiado el por qué de las cosas. Y eso me da problemas. Estoy segura de que todo sería infinitamente más fácil si, a veces, dejara de pensar tanto.

Siempre me he calificado como una persona impulsiva. Pero a veces es difícil no pensar.

viernes, 17 de junio de 2011

#132



Soñar es peligroso y respirar, toda una hazaña

Que me lo digan a mí...

jueves, 16 de junio de 2011

#131



Tengo miedo al propio miedo de perderlo todo. No sé si es porque todo me importa demasiado o porque le tengo mucho aprecio a la vida que he ido construyendo cachito a cachito. Pero sé que si algún ladrillo se cae, me caeré con él. Y lo perderé todo. Todo se irá a la mierda.

Eso me preocupa. Desde luego que me preocupa. Pero lo que me preocupa es si podría volver a empezar a construir mi vida desde cero si por un casual todo desaparece.

miércoles, 15 de junio de 2011

#130



-Pero, ¿qué significa "domesticar"?
-Es algo que está muy olvidado -dijo el zorro-. Significa "crear lazos".
-¿Crear lazos?
-Seguro -dijo el zorro-. Tú no eres para mí más que un niño parecido a cien mil niños y no te necesito. No te necesito. Yo no soy para ti más que uno más entre cien mil zorros. Ahora bien, si tú me domesticaras, nos necesitaríamos el uno al otro. Tú serías para mí el único en el mundo, como yo lo sería para ti...
[...]
Pero el zorro volvió a su idea:
-Mi vida es monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y me aburro un poco. Pero si tú me domesticaras, mi vida sería radiante. Conocería un ruido de pasos diferente a todos los otros. Los otros pasos me hacen esconderme bajo tierra. Los tuyos, en cambio, me harían salir de mi madriguera; serían como una música. Y, además, ¿ves esos campos de trigo? Yo no como pan. Para mí el trigo es inútil, los campos de trigo no me dicen nada. ¡Es bien triste! Pero tú tienes cabellos de color de oro. Y si me domesticaras, ¡sería maravilloso! Los campos de trigo me recordarían tus cabellos de oro, y amaría el rumor del viento entre las espigas...

"El principito", Antoine de Saint-Exupéry.

martes, 14 de junio de 2011

#129



Realmente no es llorar. Es ese llanto que se te queda enquistado en la garganta. Y no sale, no sale, no sale...

lunes, 13 de junio de 2011

#128



Cuando aparece el sol y las nubes deciden abandonar el cielo, Burgos parece otro totalmente distinto. Será la luz, será el olor, será el color que tienen las calles, será el viento que ya no agria, será... todo. No me gusta el calor, de hecho no puedo con él, pero no parece tanto cuando me enamoran mis calles.

martes, 7 de junio de 2011

#127



Wonderwall - Oasis
Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one who saves me ?
And after all
You're my wonderwall

Today was gonna be the day?
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now

And all the roads that lead to you were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you
I don't know how

I said maybe
You're gonna be the one who saves me ?
And after all
You're my wonderwall

I said maybe
You're gonna be the one who saves me ?
And after an
You're my wonderwall

Said maybe
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me

lunes, 6 de junio de 2011

#126



¿Sabéis? La vida está llena de locuras. Un salto arriesgado, una conversación imprudente, un viaje inadecuado, una amistad peligrosa. Un pequeño detalle y ¡bang! te sumerges de lleno en la locura, en esa dulce locura que te impregna mientras cierras los ojos y avanzas un pasito.

¿Sabéis? Puede que la vida esté llena de insensateces diarias. Esas que no cambian mucho pero que, al final, acaban cambiándolo todo. Hay quien reniega de ellas. Y, ¿sabéis qué? Prefiero cometer locuras. Quiero cometer locuras. Al fin y al cabo, son las que hacen que mi vida vaya cambiando, que yo vaya caminando.

Llamadme insensata, pero me gusta correr ciertos riesgos. Al fin y al cabo, quien no arriesga, no gana. O no tiene la oportunidad de ganar, vaya.

domingo, 5 de junio de 2011

#125



"La diosa Ixchel amparaba muchos conceptos aparentemente inconexos pero relacionados en la mentalidad maya como el parto, la luna, la medicina, el arco iris y las inundaciones. El recuerdo de Ixchel subsiste en la Xtabay de las leyendas coloniales y actuales, una mujer hermosa que vaga de noche y causa la muerte de quienes se le acercan."

jueves, 2 de junio de 2011

#124



No necesito otro alien amarillo.

miércoles, 1 de junio de 2011

#123



Uno menos. "La Trilogía de la Fundación" puebla mi estantería. Nº 4 y 5 de X-Factor también. Voy a ver Everwood.

Y si, así se resume un día de examen medio fallido y susto incluido. Estar de exámenes es odioso y más si es casi verano, la Feria del Libro está puesta y tienes tiempo cuando sales de la universidad para darte una vuelta por ella. Lo odio.

martes, 31 de mayo de 2011

#122



Evelyn Rouser tenía una expresión para los instantes previos a levantar el telón. Lo llamaba "el momento divino". Pero no hay que ser un actor para saber qué se siente en un momento divino. Es cuando uno respira a fondo unos segundos antes de convertirse en la persona en la que debía convertirse. A algunas personas, ese momento les parece eterno. Y a otras, demasiado efímero.

Everwood

lunes, 30 de mayo de 2011

#121



Espero que alguna vez sepáis perdonarme todos mis errores, que son muchos. Desgraciadamente, soy humana y me temo que quizá no dejaré de cometerlos. Porque, como una vez dijo un genio (alguien que ya está muerto): "Me gustan mis errores. No quiero renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme"

domingo, 29 de mayo de 2011

#120



Lluvia. Nubes. Silencio. El recuerdo de un beso en los labios. Una tarde de domingo de las que a mí me gustan, de las perfectas para estudiar en casa arrullada por el agua...

domingo, 22 de mayo de 2011

#119



No sé muy bien cómo sentirme hoy. No me tengáis en cuenta.

martes, 17 de mayo de 2011

#118



Dos años después.

SI DIOS FUERA MUJER - Mario Benedetti

¿y si Dios fuera una mujer?
Juan Gelman



¿Y si dios fuera mujer?
pregunta juan sin inmutarse

vaya vaya si dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas

tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce
su pubis no de piedra
sus pechos no de mármol
sus labios no de yeso

si dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos sida o pánico
nos contagiaría su inmortalidad

si dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno
con sus brazos no cerrados
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles

ay dios mío dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería
qué venturosa espléndida imposibe
prodigiosa blasfemia.

lunes, 16 de mayo de 2011

#117



Hay un momento en la vida en que quieres que te lleguen las cosas para poder hablar de ellas a sabiendas de lo que se siente, de lo que tú sientes, de cómo se ve el mundo. Y, una vez que llega, no te salen las palabras.

miércoles, 11 de mayo de 2011

#116



Si fumara, me encendería un cigarrillo, cerraría los ojos y dejaría que el tiempo corriera... sin pausa, sin prisa, pero sin ninguna intención de pararlo.

martes, 10 de mayo de 2011

#115



99 steps how to save a life.

1. Love
2. Listen
3. Breathe
4. Imagine
5. Let it go
6. Believe
7. Forgive
8. Hold still
9. Hold close
10. Amaze yourself
11. Remember
12. Make yourself secure
13. Make everyone secure
14. Take it back
15. Let it go
16. Dream
17. Fear
18. Talk to someone
19. Don't lie
20. Don't pretend
21. Trust yourself
22. Cry
23. Accept
24. Don't hurt yourself
25. Don't hurt anyone
26. Keep moving
27.Regret
28. Forget
29. Make peace
30. Make love
31. Banish wars
32. Banish hate
33. Be free
34. Feel free
35. Stand still
36. Don't be scared of death
37. Have faith
38. Admire
39. Stand strong
40. Surrender
41. Dance
42. Smile
43. Laugh
44. Break
45. Touch
46. Have secrets
47. Share secrets
48. Know secrets
49. Relieve
50. Don't lie to yourself
51. Release
52. Run
53. Learn
54. Leave
55. Trust others
56. Question
57. Be kind
58. Keep your memories
59. Don't forget
60. Kiss
61. Hug
62. Scream out
63. Be true
64. Admit
65. Live
66. Release the fear
67. Secure
......
86. Open up
......
99. Say goodbye

domingo, 8 de mayo de 2011

#114



¿Sabes? Al leer este fragmento vi la imagen en mi cabeza de aquella noche que nos pasamos horas hablando sentadas en los columpios de detrás de mi casa. Hacía frío o, más bien, fresco y hacía tiempo que teniamos que haber llegado a casa...

-Creo que, poco a poco, invirtiendo mucho tiempo, me he ido creando un mundo propio. Y cuando estoy en él, yo sola, me siento hasta cierto punto tranquila y segura. Pero el hecho de haber tenido que construirme este mundo significa, en sí mismo, que soy una persona débil, frágil, ¿no? Además, desde el punto de vista de la sociedad, mi mundo es algo insignificante. Parece una casa de cartón que un vendaval puede llevarse en un abrir y cerrar de ojos...

After dark, Haruki Murakami.


Resulta fácil identificarse con ella...

jueves, 5 de mayo de 2011

#113



-Y en cuanto empecé a pensar de esa orma, hubo muchas cosas que se me aparecieron bajo un prima diferente. Vi el sistema judicial, en sí mismo, como un ser vivo especial, extraño.
-¿Un ser vivo especial?
-Si. Un pulpo, por ejemplo. Un pulpo gigantesco que habita en las profundidades marinas. Tiene una vitalidad extraordinaria, avanza por el fondo negro del océano haciendo serpentear un montón de largos tentáculos. Mentras asistía a los juicios, no pude evitar imaginármelo de esa forma. Y ese ser vivo adopta diversas formas, ¿sabes? A veces adopta la forma del Estado; otras, la de las leyes. También puede adoptar formas más retorcidas, más complejas. Y aunque le cortes una y otra vez los tentáculos, vuelven a crecer, siempre. Nadie puede acabar con él. Es demasiado fuerte, vive en una sima demasiado profunda. Ni siquiera sabemos dónde tiene el corazón. Yo, en aquellos momentos, sentí terror. Y me desesperaba pensar que, por muy lejos que intentara escapar, sería incapaz de huir de él. Aquel ser no piensa que yo soy yo y que tú eres tú. Ante él, todos perdemos nuestro nombre, todos dejamos de tener un rostro. Todos nos convertimos en un signo. En un simple número.

"After dark", Haruki Murakami

miércoles, 4 de mayo de 2011

#112



Muchas veces, el único obstáculo que se interpone entre tú mismo y tu objetivo eres tú mismo.

lunes, 2 de mayo de 2011



Tengo esa extraña sensación dentro del pecho. Esa sensación que me hace pararme delante del monitor y observar el cursor parpadeante en el cuadro de texto en blanco. Esa sensación apremiante que me dice escribe, escribe sin tener nada concreto ni importante que escribir.

Me gustaría decir cosas. Muchas cosas. Llenar páginas de palabras, ya sean conexas o no, contando mil y una cosas. Pero, por alguna extraña razón, no me sale. Y es parte de esa extraña sensación. Querer escribir y que no te salga nada.

No sé ni lo que digo. No deberiais tener en cuenta esta entrada...

miércoles, 27 de abril de 2011

#110



When that evenin' sun goes down
Yeah you'll find me hangin' around
Because the night life, it ain't no good life
But it's my life

Oh, all the people just like you and me
Oh, they all dreamin' about what they all used to be
I wanna tell you the night life, it ain't no good life people
Yeah, but it's my life

Yeah, yeah, yeah, listen to the blues
Listen to what they're sayin'
Oh please listen to the blues
Listen to the blues they playin'

Hey, they tell me in life
Life is just an empty scene
Oh, oh, an avenue people
An old avenue of broken dreams
But I tell you the night life, yes it ain't no good life
Hey, but it's my life

Yes, oh-ho-ho, yeah, can't stop singin' it
The night life, yes it ain't no good life
People but it's my life
Hey, oh-ho-ho yeah
Yeah yeah yeah yeah
The night life ain't no good life
Oh but it's my life

Yeah, help me sing it again
One more time
Oh-ho-ho-ho,
You nkow the night life ain't no good life
Oh, but it's my life

lunes, 25 de abril de 2011

#109



Vuelve la rutina de ir todos los días a clase. Aunque, si os soy completamente sincera, no me importa. Este año voy a clase con una sonrisa en la boca, con ganas de dar materia, aunque el simple hecho de que se acerque una época no muy agradable me hace temblar.

Pero ante el mal tiempo, buena música y una sonrisa :) Y él siempre ayuda.

domingo, 24 de abril de 2011



-¿Sabes? -susurró, apartando la mirada y sonrojándose levemente-. En el mismo momento en el que me apretó contra su cuerpo, me fallaron las piernas.

Y es que esto no es literatura
es la pura
realidad.

lunes, 18 de abril de 2011

#107



Verla de nuevo es maravilloso. Me hace recordar viejos tiempos, viejos lugares, viejas canciones, viejas amistades, momentos que quedaron atrás en el tiempo y que siempre me emocionan. Muchos se fueron, otros decidieron desaparecer, pero ella siempre ha vuelto o siempre he vuelto yo. Se ha mantenido ahí contra viento y marea y, todavía ahora, después de haberme aguantado, vuelve.

Joder, si es que la quiero. Y todas las entradas que pueda hacer se quedan cortas para agradecerle todas y cada una de las cosas que hemos vivido, que me ha ayudado a superar, todas las lágrimas que me ha secado y me ha oído llorar, todas las risas, todas las canciones, todos los paseos. TODO. Todo es poco y nada es suficiente para ella.

Porque sigue siendo ella.

miércoles, 13 de abril de 2011

#106



"-Esto es lo que pasa cuando se vive a la inversa -dijo amablemente la Reina-: al principio, siempre da cierto vértigo"


A través del espejo, Lewis Carroll

martes, 12 de abril de 2011

#105



Despierta, tiemblo al mirarte:
dormida, me atrevo a verte;
por eso, alma de mi alma,
yo velo cuando tú duermes.

Despierta, ríes y al reír tus labios
inquietos me parecen
relámpagos de grana que serpean
sobre un cielo de nieve.

Dormida, los extremos de tu boca
pliega sonrisa leve,
suave como el rastro luminoso
que deja en sol que muere.

¡Duerme!

Despierta miras y al mirar tus ojos
húmedos resplandecen,
como la onda azul en cuya cresta
chispeando el sol hiere.

Al través de tus párpados, dormida;
tranquilo fulgor vierten
cual derrama de luz templado rayo
lámpara transparente.

¡Duerme!

Despierta hablas, y al hablar vibrantes
tus palabras parecen
lluvia de perlas que en dorada copa
se derrama a torrentes.

Dormida, en el murmullo de tu aliento
acompasado y tenue,
escucho yo un poema que mi alma
enamorada entiende.

¡Duerme!

Sobre el corazón la mano
me he puesto porque no suene
su latido y en la noche
turbe la calma solemne:

De tu balcón las persianas
cerré ya porque no entre
el resplandor enojoso
de la aurora y te despierte.

¡Duerme!



Rima XXVII, Gustavo Adolfo Bécquer

lunes, 11 de abril de 2011

#104



Apaciguas a la bestia, pero le das ese toque de locura que hace que todo sea un poco más fácil.

miércoles, 6 de abril de 2011

#103



·Cris-.
*es... bueno, soy, una especie de contradicción en mí misma
*no puedo permitirme crear un vínculo de dependencia absoluta porque se que, tarde o temprano, destruiría lo que realmente soy; o al menos lo haría de alguna forma
*pero... también sé que "lo necesito"
*y sé que me va a hacer mucho bien que estés conmigo ^.^

domingo, 3 de abril de 2011

#102



Hey Jude don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her into your heart
Then you can start to make it better

Hey Jude don't be afraid
You were made to go out and get her
The minute you let her under your skin
Then you begin to make it better

And any time you feel the pain, Hey Jude, refrain
Don't carry the world upon your shoulders
For well you know that it's a fool who plays it cool
By making his world a little colder
Da da da da da
da da da da

Hey Jude don't let me down
You have found her now go and get her
Remember to let her into your heart
Then you can start to make it better

So let it out and let it in
Hey Jude begin
You're waiting for someone to perform with
And don't you know that it's just you
Hey Jude you'll do
The movement you need is on your shoulder

Da da da da da
da da da da Yeah

Hey Jude don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her under your skin
Then you'll begin to make it better
Better, better, better, better, better, Yeah,Yeah,Yeah

sábado, 2 de abril de 2011

#101



Es... extraño. Toda mi vida me había tocado ser la espectadora. Ahora, por el contrario, me toca vivirlo. Eso hace que por una parte me guste y por otra me desconcierte. No estoy acostumbrada a este tipo de cosas.

jueves, 31 de marzo de 2011

#100



Y 100 días después, hago un alto en el camino y miro hacia atrás. Por delante quedan otros 265 días. Me siento en una piedra a la vereda y pego un trago al botellín de agua que llevo en la mochila. 100 días son muchos días...

martes, 29 de marzo de 2011

#99



- Echarás mucho de menos a Eva, ¿verdad?
*silencio*
- Ni te lo imaginas...


Si tuviera que buscar razones para quererla, creo que el simple hecho de una vida entera a su lado es suficiente motivo, ¿no creéis?

lunes, 28 de marzo de 2011

#98



Es curioso cómo te pones a ver una película y, al día siguiente, cuando piensas en ella, te ves tan reflejada. Y es que, cuando te das cuenta de que el "trasfondo" es algo así como un reflejo de ti misma. Que lo que hace la protagonista es lo que haces tú día tras día, noche tras noche, hora tras hora.

Que ella se refugia en un mundo propio, del que ella es la única dueña, porque la vida real es demasiado cruda como para vivir en ella...

miércoles, 23 de marzo de 2011

#97



Jaleo - La fuga
Jaleo.
Te invito a pisar los charcos
desde mi hotel hasta tu barrio.
Te invito a cantar canciones toda la noche
hasta desgastarnos los labios.
Disculpas no van a servirte de nada,
me quema la sangre, me pueden las ganas.
Te invito a estrenar la luz que entre mañana
por la mañana por la ventana.

Te invito a que cambiemos de planeta,
y a dormir en las aceras.
Te llevaré donde la luna siempre está llena
de cosas buenas.

Jaleo.
No te vallas por las ramas
que al final te caes al suelo.
Hoy traigo todo el arte,
toda la noche y toda la magia
entre mis dedos.
No creas a falsos profetas que dicen
que después hay otra vida
y apura estos latidos como si fuese
nuestro último día,
con alegría.

Te invito a que cambiemos de planeta,
y a dormir en las aceras.
Te llevaré donde la luna siempre está llena
de cosas buenas.

Te llevaré a paraísos artificiales
donde nada es verdad.
La realidad es demasiado aburrida,
y ya comienza a marchitar tus días.

Te invito a que cambiemos de planeta,
y a dormir en las aceras.
Te llevaré donde la luna siempre está llena
de cosas buenas.

Te invito a que cambiemos de planeta,
y a dormir en las aceras.
Te llevaré donde la luna siempre está llena
de cosas buenas.

martes, 22 de marzo de 2011

#96



Cuenta la leyenda que Casiopea, vanidosa y orgullosa de su belleza, dijo ser más hermosa que las mismísimas Nereidas. Éstas, ofendidas y enfadadas por el atrevimiento de la reina etíope, pidieron a Poseidón que la castigara y él mandó a un horrible monstruo marino, Cetus. Asustado, el marido de Casiopea, Cefeo, consultó al oráculo qué podía hacer para librarse de la ira de Poseidón y las Nereidas y éste le dijo que debía sacrificar a su hija Andrómeda, entregándosela al monstruo, y que así se calmaría.

Perseo, por su parte, enamorado de Andrómeda, decide hablar con Casiopea y Cefeo y pedirles la mano de su hija en caso de que consiga salvarla de la ira de Cetus. Los reyes de Etiopía aceptan y Perseo, usando la cabeza de la Medusa, vence al monstruo, casándose así con Andrómeda.

Después de esto, los dioses deciden castigar a Casiopea y deciden subirla al cielo para toda la eternidad, en forma de constelación...




Mira... Casiopea.

domingo, 20 de marzo de 2011

#95



Quiero jugar a ese juego de buscarse y encontrarse. De perderse.

martes, 15 de marzo de 2011

#94



Soy una cobarde.

No hablo cuando debería hablar y me paso el resto de la tarde pensando sobre lo que debería haber dicho. A lo mejor lo que me convendría hacer sería aprender. Aprender a ser un poquito menos cobarde, a hablar un poquito más y a pensar un poco menos cuando me convenga.

domingo, 13 de marzo de 2011

#93



Madre mía del amor hermoso...

sábado, 12 de marzo de 2011

#92



Supongo que, por muy extrañas que sean las cosas o por muy mal que estén, por mucho lío de cables que haya en la cabeza, por muy nublados que se presenten los días, la vida sigue... ¿no? Los días siguen pasando y las cosas también pasan. Es algo que, aunque queramos, no podemos parar...

Entonces, ¿quién soy yo para pararlo? Nadie. Así que dejaré que la vida siga. El espectáculo debe continuar. Eso lo aprendí hace mucho tiempo, así que... me parece que es hora de seguir poniéndolo en práctica.

lunes, 7 de marzo de 2011



La desubicada sigue sin encontrarse a sí misma. Seguiremos intentándolo...

domingo, 6 de marzo de 2011

#90



Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas/ vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.


"A tientas", Mario Benedetti

viernes, 4 de marzo de 2011

#89



He perdido la cuenta de las veces que, en las últimas veinticuatro horas, me han preguntado si estoy bien. La respuesta a esa respuesta, en la mayoría de los casos, ha sido "si, si, tranquila. Sólo estoy un poco cansado". Pero supongo que ha sido esta mañana cuando realmente he dudado de si la verdadera respuesta era ésa.

Cuando realmente me he preguntado "¿estoy bien o sólo es que le doy demasiadas vueltas a las cosas?". Creo que la respuesta más o menos definitiva es que si, le doy demasiadas vueltas a las cosas, aunque creo que responde a uno de estos impulsos estúpidos míos.

Necesito tomar el aire, creo.

miércoles, 2 de marzo de 2011

#88




It started with your hips,
So I moved up to your lips.
To take a chance,
Ask for a dance.
Cause you're the, cutest thing on this side of the world.
We call our homes,
Yet I feel so all alone.
Half of the time,
We gotta live with what we got,
And I got nothing.
So agree to take my hand,
So we can conjour up with something rad.

If you, could, move on with your life,
Just like you do.
Just like you shoo be do do do.
And you could make everything alright,
And I want you too.
Because ever since the first dance all I thought about,
Was loving on you.

So I moved to the dance floor,
With instincts and nothing more.
I had ants in my pants,
I did the boogie dance,
And there was nothing to do but laugh.
So I made another leap,
Hoping to sweep you off your feet,
I said,
"Baby maybe we could bust this joint and see if my place is open to chill."

If you, could, move on with your life, just like you do.
Just like you shoo be do do do.
And you could make everything alright, and I want you too.
Because ever since the first dance all I thought about,
Was loving on you.

lunes, 28 de febrero de 2011

#87



El poder mágico del té. No sé qué tendrá, pero cuando me tomo un té acurrucada en mi cama con una manta y un poco de buena música, todo pierde la gravedad que realmente tiene. Sonreír se hace un poquito más fácil. Durante media hora, los problemas parecen menos negros y las cosas se suavizan un poco.

A veces, cuando digo estas cosas, me resulto tonta a mí misma... :)

domingo, 27 de febrero de 2011

#86



Me he levantado a las 11. He desayunado. He hojeado una revista. Después he encendido el ordenador y aquí estoy. Sin hacer demasiado pero con más cosas que hacer.

Últimamente me siento desubicada. Como si me costara adquirir un ritmo que ya tenía de antes, pero que he perdido así, de repente, como chasqueando los dedos. Es... horrible, aunque no sé si esa es la mejor palabra para expresarlo. Pero, la verdad, es que ahora las palabras no salen.

Hoy no es uno de mis mejores días, para qué mentir.

viernes, 25 de febrero de 2011



Surrealismo puro y duro y en vena.

miércoles, 23 de febrero de 2011

#84



Se acurrucaba debajo de mi abrigo para calentarme el corazón


- No me casaré, no quiero ¡No quiero! Escúchame bien, un día aparecerá el hombre de mi vida y me casaré con él.
- ¡No te atreverás! ¿me oyes, eh? ¿Quién es? ¡Anda, dime!
- Te aseguro que cuando aparezca le reconoceré, le he visto cientos de veces en mis sueños, conozco sus facciones, sé cómo son sus ojos, su pelo, su cara, sus labios...y es alto... ¡muy alto!


Lo que no puedas solucionar con dinero, solucionalo con mucho dinero.


---------------------------Gato negro, gato blanco.


A falta de algo que decir, lo soluciono con el cine. Es mucho más rápido y me soluciona el silencio repentino...

martes, 22 de febrero de 2011

#83



Hablar del futuro con una compañera de carrera es, como mínimo, un poco deprimente y desalentador. Si a que las cosas no andan bien le sumamos nuestra carrera de difíciles salidas, las cosas se complican. Pero diré algo que le he dicho a ella, porque es lo que siento:

Aunque acabemos trabajando de cajeras en el Dia, ¿sabes una cosa? Los cuatro, cinco, o los años que te lleve hacer la carrera que a ti de verdad te gusta no te los va a quitar NADIE.

Y eso es verdad. Ahora es cuando me acuerdo de las palabras de Ed cuando volvíamos de las prospecciones y me emociono yo sola por la pasión que le ponía. Él ha acabado trabajando de lo que le gusta pero lo más importante es que los años de carrera están ahí.

lunes, 21 de febrero de 2011

#82



Arriesgar y perder o arriesgar y ganar. Realmente, todo se resumía en eso, eran las dos posibilidades que había. Arriesgué. Era lo único seguro que tenía. Y, entonces, todo se convirtió en perder o ganar y no era decisión mía. Si nos ponemos matemáticos, había un cincuenta por ciento de posibilidades para cada una. Si nos ponemos realistas, tenía las de perder, a pesar de que he de reconocer que lo que yo me quería hacer creer a mí misma fuera lo contrario.

Perdí. Claro que perdí. Supongo que sabía lo que iba a pasar, supongo que también sabía lo que iba a decir, o me podía hacer una ligera idea. Lo que no sabía era que iba a estar así después.

Así que hasta que la cosa mejore preferiría estar solo.

Lo leo y lo releo, pero en el fondo no quiero reconocerlo. En el fondo prefiero engañarme a mí misma, seguir soñando, seguir viviendo en mi puta burbuja.

domingo, 20 de febrero de 2011

#81



"Acapara sobre sí todo un enjambre de infamias,
y la fortuna, sonriendo a su ruin causa,
parecía la puta de un rebelde,
mas todo en vano: el bravo Macbeth,
pues es digno de tal nombre
despreciando a la fortuna
y blandiendo un acero que humeaba de muertes sangrientas,
cual favorito del valor se abrió camino,
hasta hacer frente al infame;
y sin mediar adiós,
ni despedida..."


Joder, Ixc. Te quiero.

viernes, 18 de febrero de 2011

#80



La historia que va a ser relatada a continuación versa sobre una especie de duelo.

Se trata del duelo entre dos contricantes muy desiguales: un Estado tremendamente poderoso, fuerte y despiadado, y un individuo particular pequeño, anónimo y desconocido. Este duelo no se desarrolla en el campo de lo que comúnmente se considera la política; el particular no es en modo alguno un político, ni mucho menos un conspirador o un "enemigo público". Está en todo momento claramente a la defensiva. No pretende más que salvaguardar aquello que, mal que bien, considera su propia personalidad, su propia vida y su honor personal. Todo ello es atacado sin cesar por el Estado en el que vive y con el que trata, a través de medios en extremo brutales, si bien algo torpes.

Dicho Estado exige a este particular, bajo terribles amenazas, que renuncie a sus amigos, que abandone a sus novias, que deje a un lado sus convicciones y acepte otras preestablecidas, que salude de forma distinta a la que está acostumbrado, que coma y beba de forma distinta a la que le gusta, que dedique su timpo libre a ocupaciones que detesta, que ponga su persona a disposición de aventuras que rechaza, que niegue su pasado y su propio yo y, en especial, que, al hacer todo ello, muestre continuamente un entusiasmo y agradecimiento máximos.

El particular no quiere hacer nada de eso. Está poco preparado para afrontar el ataque del que es víctima, no ha nacido para ser un héroe, ni mucho menos un mártir. Él es, sencillamente, un hombre normal con muchas flaquezas, y además el producto de una época peligrosa. Así, dcide acpetar el desafío; sin entusiasmo, más bien encogiéndose de hombros, pero con la callada determinación de no ceder. Claro que es mucho más débil que su adversario, pero, naturalmente, también es mucho más ágil. Veremos cómo hace maniobras de distracción, esquiva los ataques, de repente vuelve al asalto, cómo se equilibra y para mandobles por un pelo. Habrá que reconocer que, en conjunto, para tratarse de una persona normal y corriente, sin rasgos especialmente heroicos ni propios de un mártir, este hombre se comporta de un modo muy valeroso. No obstante, veremos cómo al final ha de interrumpir la luca o, dicho de otro modo, cómo ha de llevarla a un plano distinto.

El Estado es el Reich, el particular soy yo.



------------Historia de un alemán. Memorias 1914-1933 (Sebastian Haffner)

jueves, 17 de febrero de 2011

#79



Demasiado acatarrada y demasiado cansada para pensar demasiado.

Estoy harta. De todo y de nada. De palabras y silencios. De miradas y errores...

Hoy es uno de esos días en los que mi cabeza, embotada, no me deja decir nada coherente. Uno de esos días en los que no saldría de la cama. En los que, nada más oír sonar el despertador, me taparía la cabeza con el edredón y diría "hasta mañana" gustosa.

Pero no. Además, tengo tutoría esta tarde... Arghf

martes, 15 de febrero de 2011

#78



Me parafraseo a mí misma...:

Y si. Quizá el mundo se me escapa. Quizá debería dejar de suspirar mientras se va y correr detrás de él, pararle y darle un par de bofetadas que le espabilen.

Y es que, lo que se dice un día, puede que siga sirviendo para el siguiente. En mi caso, totalmente cierto. Me seguiré aplicando el cuento hasta que me lance al vacío sin cuerda ni red. ¿Cuándo será eso? Es otra cuestión que todavía no sé si estoy lista para responder...

#77



Lunes. ¿Ayer se me olvidó actualizar? Si es que vivo en mi propio mundo. Lo que pasa es que no acierto a averiguar si eso es bueno o malo. A veces no me entero de lo que sucede a mi alrededor por culpa de mi burbuja. Pero otras veces, esa burbuja me salva.

Por cierto, estoy un paso más cerca de ese punto en el que no sé ni a qué atenerme. Me invento nuevos intentos, nuevas razones sin ningún sentido para seguir intentándolo aunque no tenga ninguna razón verdadera, nuevas sonrisas cuando me sacan el tema, nuevas mentiras para engañarme a mí misma (aunque no sé si lo consigo).

Y no sé si debería hacerlo. Quizá me haga más mal que bien...

sábado, 12 de febrero de 2011

#76



Voy a encontrarte,
aunque sea dando hachazos.


Mañana es domingo, y no sé siquiera si te acordarás de que el jueves dijimos de quedar, que ya diríamos la hora. Si esta vez no funciona... llegará el momento en el que REALMENTE no sabré ni a qué atenerme, ni qué hacer, ni qué pensar. Será el momento en el que o avanzaré dando palos de ciego o retrocederé hasta el punto inicial.

Tú verás. En parte, está en tus manos.

viernes, 11 de febrero de 2011

#75



Aquí hay algo que no me explico... hoy el gilipollas eres tú, o lo soy yo. O los dos.

miércoles, 9 de febrero de 2011

#74



La vida de un humanista
Acabada la carrera y recorrido el anchuroso estudio de las letras humanas, declaremos ya de una vez lo que en nuestro sentir, tiene que hacer el humanista; cómo debe pasar el tiempo que la vida le reserver, aisladamente, consigo mismo y en relación con los otros; en la profesión y práctica de su arte y en el ejercicio de su enseñanza, cómo se comportará con los que profesan esa misma arte y disciplina y cómo recibirá las opiniones que le afecten; qué forma escrita dará a sus lucubraciones y cómo las transmitirá a la posteridad (...). Relacionará unos estudios con otros, pues todos ellos tienen entre sí alguna coherencia y parentesco. Volverá a tomar en sus manos algunas de ellas (las disciplinas) porque de ellas tendrá necesidad inmediata, y tomará algunas otras para alivio y recreación del agobiador trabajo presente. Será afanoso de saber y jamás le pasará por las mientes haber llegado a la cumbre y al cabo de la erudición. Rebosa muy aguda verdad aquella sentencia de Séneca, a saber: que muchos pudieran buenamente llegar a la sabiduría, si no se hubieran persuadido de haber llegado ya. Y el mismo Séneca, en una de sus cartas a Lucilio, dice: Debes ir aprendiendo mientras durare tu ignorancia; y si creemos el proverbio, mientrar durare tu vida. En realidad, no hay en la Naturaleza conocimiento tan asequible y fácil que no pueda entretener todo el espacio de la vida mortal. Débese estudiar con tal templanza que el ingenio no quede aplomado y sepultado bajo la pesadumbre de la tarea. Débese tener mucho tiento con nuestra salud y la de aquellos que están confiados a nuestra vigilancia.


Juan Luis Vives (1492-1540). De las disciplinas. 1531.
Sobre la enseñanza y el trabajo intelectual.

martes, 8 de febrero de 2011

#73



Hoy me he levantado sobre las 10, me he hecho unas tostadas para desayunar, he hecho la cama, he visto la televisión, he leído y me he puesto al ordenador. Después, cuando han llegado las dos, he hecho la comida, he comido y he ido a la universidad. Cuatro horas y media después de charlas, un café con leche y tres clases he salido de la facultad, he cogido dos autobuses, he llegado a casa, he cenado y ahora estoy aquí, frente al ordenador, cansada y escribiendo, con ganas de que acabe este día de rutina para que empiece otro mañana.

Y ya está. Eso ha sido. Y eso será. Rutina. Por suerte siempre hay algo, pequeños detalles, pequeñas tonterías que le cambian a una el día.

lunes, 7 de febrero de 2011

#72



Ayer hablaba de sueños, hoy hablo de realidad. Esa que te llega de golpe y porrazo un lunes de febrero a las cuatro de la tarde. Es como si hasta ese momento, el hecho de empezar otra vez fuera tan sólo algo lejano, irreal, perteneciente a otro mundo.

domingo, 6 de febrero de 2011

#71



¿Alguna vez os ha pasado eso de soñar despiertos? A mí si. Continuamente. Quizá demasiado continuamente como para alegrarme de ciertos sueños que tengo despierta. Algunos simplemente me sirven para distraerme, para evadirme de la realidad que me rodea. Otros, directamente, hacen que la cambie, que desee cosas que sé muy bien que no van a suceder.

Muchas veces me he planteado si todo esto no me hará más mal que bien, pero todavía no he podido concluirlo. Supongo que tienen sus cosas buenas y sus cosas malas, como todo en este mundo. De momento, a mí me sirve porque, al fin y al cabo y por muy "triste" que pueda parecer, se vive mejor en un mundo inventado por ti misma que en la abrumadora realidad que te rodea. Puede resultar cobarde y seguramente lo sea. De hecho, no voy a intentar justificarlo con un pero.

Es así, punto.

sábado, 5 de febrero de 2011

#70



Odio estos días. Y realmente creo que también me odio a mí misma estos días. Días en los que la más nimia disyuntiva se convierte en una pelea interna (y eterna) entre las dos partes de mí misma.

Me gustaría echarme a dormir y despertar mañana, pero eso sería huir de los problemas y las disyuntivas. Y aunque, en el fondo, acabe huyendo, no me gustan las soluciones fáciles que se arreglen sin luchar aunque sea un poquito conmigo misma número 1 y conmigo misma número 2.

jueves, 3 de febrero de 2011

#69



Let's dance little stranger
Show me secret sins
Love can be like bondage
Seduce me once again

Burning like an angel
Who has heaven in reprieve
Burning like the voodoo man
With devils on his sleeve

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Like an apparition
You don't seem real at all
Like a premonition
Of curses on my soul

The way I want to love you
Well it could be against the law
I've seen you in a thousand minds
You've made the angels fall

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Come on little stranger
There's only one last dance
Soon the music's over
Let's give it one more chance

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Take a chance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

miércoles, 2 de febrero de 2011

#68



and all the cigarettes that I have never smoked
and all the letters that I have never sent


Ey, tú, chica de la talla 42 y de nariz recta y afilada. Si, tú, la de las uñas azules, ojos miel y piercing de cara sonriente. La que se muerde los padrastros de vez en cuando y lleva una púa amarilla al cuello. La de la bufanda a rayas.

Ey, tú. La que escribe, vive, toca la guitarra y mata zombies en sus ratos libres tirándoles guisantes congelados.

SONRÍE. Nada es tan terrible.

martes, 1 de febrero de 2011

#67



Es curioso cómo un simple olor te puede transportar inmediatamente a un mundo completamente paralelo mientras vas caminando por la calle. Por ejemplo, ayer, yendo hacia baile, mi bufanda olía de una manera extraña... y, no sé por qué, la imagen de esos ojos verdes se me ha venido a la cabeza. Su sonrisa pilla. Las cervezas que compartíamos. Y el verano.

¿Por qué? Sigo sin saberlo. Por eso digo que es curiosa la manera en la que un olor nos transporta a un mundo paralelo a parte del mundo real...

lunes, 31 de enero de 2011

#66



Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh

jueves, 27 de enero de 2011

#65



¿Os imagináis una vida sin memoria? No, en serio, imaginad por un momento una vida entera sin memoria, día tras día teniendo que inventar todo lo que usamos, teniendo que aprender todo lo que hacemos, cómo andar, cómo hablar, qué es cada cosa... Imaginadlo. Sería imposible, prácticamente imposible. Pues eso es lo que hacemos nosotros. ¡Somos la memoria de la humanidad! Nosotros estudiamos el pasado para aplicarlo al futuro. Así que quien diga que no hacemos nada o que lo que hacemos es inútil, que se trague sus palabras, porque sin nosotros, los historiadores, la vida sería como un día a día sin memoria, sin acordarse de lo que hiciste o lograste el día anterior.

Guau. E me ha dejado sin palabras cuando nos ha dicho eso cuando ha salido el tema de que la gente no hace más que pensar y decir que los de letras somos inútiles y los historiadores no hacen nada. En serio, me ha emocionado ver la pasión que ponía en cada palabra, en cómo se le llenaba la boca cuando intentaba defender su profesión y su carrera.

De mayor quiero ser como él, tan apasionada por la historia.

miércoles, 26 de enero de 2011

#64



- Mi querido Osama -bebió otro sorbo y sonrió-. A estas alturas ya deberías saberlo. La historia de quién eres nunca trata de ti.

-----------------"El contador de historias", Rabih Alameddine.

Quizá tenga razón. Quizá la historia de quiénes somos en realidad esté conformada más por quienes nos rodean y nos hacen ser quienes somos que por nosotros mismos. Quizá nosotros sólo seamos la consecuencia, algo así como una especie de moraleja, de una historia que, en parte, escriben los demás...

#63



No sería capaz de expresar con palabras todo lo que sentí ayer, lunes, al bailar. Sigo bailando, si, pero ir un lunes, una hora y media, esos lunes que echo tanto de menos, fue... mágico. Me sentí contenta, satisfecha, feliz e increiblemente completa. Viva.

Y sigue sin haber un respuesta.

lunes, 24 de enero de 2011

#62



Mi segundo apellido es Suerte. El problema es que mi primer apellido es Mala.

Y si, ya es mala suerte. Mi primer lunes de vacaciones y voy yo y estoy acatarrada, como no podia ser de otra manera. Ademas, mi teclado se ha vuelto loco y no hay quien encuentre los acentos y los simbolos. Para colmo, sigue sin contestar. Y para rematar, ese voto de silencio sigue en pie. "Supongo que es porque no tenemos nada que contarnos". Genial...

Estoy de vacaciones. Pero no hago mas que quejarme...

sábado, 22 de enero de 2011

#61



Las estaciones de tren tienen algo que me fascina. Son un lugar de encuentros y de desencuentros, como una encrucijada en el camino de mucha gente. Miles de caras se cruzan y no se volverán a ver.

Pero a pesar de eso, me encanta.

Ayer por la noche, la estación de Palencia rebosaba de gente, que se agolpaba en el andén a la espera de poder salir a la calle, de recoger a la gente que venía del tren o para subir a él. Sin embargo, la estación de Venta de Baños estaba completamente vacía. Era como si nadie esperara a nadie, como si todos se hubieran olvidados de ese pueblo de repente. Me pareció triste, aquel abandono repentino.

¿Veis? A eso me refiero cuando hablo de una estación de tren. De ese lugar de encuentros y desencuentros.

jueves, 20 de enero de 2011

#60



Entonces, Cris, ¿cuándo dices que esto se va a convertir en una cita doble?

No sabes, S, lo que me duele saber que tardará en ser una cita doble. Y tampoco sabes la de ganas (estoy desangrándome de ganas) que tengo de que sea así. Bueno, si lo sabes, realmente lo sabes. Al que creo que no le queda claro es a él.

A veces os mataría, hombres del mundo. Pero no porque os odie, que no os odio. Si no porque hay que decíroslo todo textual, ¡madre!

martes, 18 de enero de 2011

#59



"A mí me gustan estas historias de tesón y afán de superación, quizás porque yo misma me veo incapaz de llevarlas a cabo. Todos estamos lastrados por el trabajo, la casa, etcétera, y muchas veces volvemos la vista atrás y nos decimos ‘Me gustaría haber hecho esto o aquello…’, y al segundo siguiente volvemos a nuestros agobios particulares. Es complicado salir de ese circulo vicioso de obligaciones."

http://www.papelenblanco.com/novela/el-boligrafo-de-gel-verde-la-historia-de-una-victoria-literaria



No quiero cometer errores. No quiero tener que arrepentirme.

domingo, 16 de enero de 2011

#58



Últimamente vivo contando los días, como si mi vida fuera una continua cuenta atrás. Cuento los días que me quedan para el siguiente examen, cuento los días que tengo para estudiar el temario, cuento los días que me quedan para poder descansar de verdad, cuento los días para tener vacaciones, cuento los días para irme, por fin, a Valladolid un fin de semana.

Si, definitivamente, últimamente mi vida es una maldita cuenta atrás.

Quiero dejar de contar los segundos, los minutos, las horas y los días como si fuera un preso condenado a morir en la cárcel. No quiero vivir para una sentencia, quiero vivir para mi propio presente.

Me gustaría contar los minutos para verte, pero no. No puedo.

sábado, 15 de enero de 2011

#57



Sobre la película de Robin Hood.

Mi madre - Si, pero al final se ha tenido que lanzar ella...
Yo - ¿Has visto, mamá? Si es que siempre somos nosotras las que tenemos que dar el primer paso porque ellos nunca hacen nada...
Mi padre - ¡Mentira! El primer paso le damos nosotros. El problema es que es un paso hacia atrás.

Ay, papá... Qué cosas dices :)

¿Sabéis? No sé que me pasa últimamente que creo que todas las canciones hablan de mí (maldita película, ahora cada vez que diga esa frase, me acordaré de la maldita película...). Y no sé si asustarme =/

jueves, 13 de enero de 2011

#56



Y yo que pensaba tomarme este día de descanso entre los exámenes... ¡pero no! Tienen que venir las prácticas de Arqueología a tocarme la moral. Me parece que la guitarra tendrá que esperar hasta el día 19... o el 20... T^T

¡Quiero terminar los exámenes! ¡Y los trabajos! ¡Y quiero dormir hasta las 10! *Cara de galleta llora desconsoladamente*. Jo

miércoles, 12 de enero de 2011

#55



Indy
*¿has escuchado "Nothing Else Matters", de Metallica?

Cris
*por supuesto
*y me ENCANTA

Indy
*nunca la entendí hasta que me enamoré de *****
*sabía que era una canción de amor, pero no la entendía
*me gustaba, pero no me llegaba
*creo que hace falta estar enamorado para entender eso de "nada más importa"
*"estamos tú, y yo, y ya puede derrumbarse el mundo y llegar el apocalipsis, que a mí no me importa. Nada más que nosotros importa."
*dime, Cris, ¿entiendes la canción?


(He de reconocer que es la manera más original y bonita en la que me han preguntado si estoy enamorada...)
No me gusta plantearme este tipo de cosas. No me gusta. Una vez leí que cuando te empiezas a plantear si estás enamorado y te das cuenta de que si, es cuando el amor empieza a desaparecer. Me parece que es por eso por lo que no me gusta pensar en ello. Si lo estoy, perfecto; lo viviré en la ignorancia. Si no lo estoy, perfecto también; lo viviré hasta que me de cuenta de que no lleva a ninguna parte.

Prefiero no pensarlo y sonreír sin más.