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miércoles, 27 de octubre de 2010

#13



[Hoy toca vídeo, no canción, que me he enamorado...]

Va a ser un fin de semana LEGENDARIO. Como diría el mismísimo Barney Stinson. No vamos a dormir nada, pero nos lo vamos a pasar tan bien que seguro que no nos importa. Espero no acabar hasta las narices de todos vosotros, porque no voy a tener ninguna oportunidad de escapar.

Nah, va a ser un buen fin de semana. No veo el momento de subirme al autobús dentro de escasas veinticuatro horas. ¡Al abordaje!

martes, 26 de octubre de 2010

#12



Tengo miedo, ¿sabéis? Supongo que durante toda mi vida he sido una miedica de cuidado, de esas que se pasa el día pensando sobre lo que tanto la atemoriza y empieza a temblar. Siempre he sido de esas y siempre lo seré, no sé si por suerte o por desgracia.

Ahora, vuelvo a tener miedo. Siempre me ha asustado el hecho de quedarme sola, tanto por el hecho en sí como por aquello de vivir completamente a oscuras, sin que alguien como vosotras me ilumine el camino a seguir.

Tengo miedo, ¿sabéis? El otro día volví a estar con vosotras, pero en ciertos momentos sentí como si un muro se hubiera levantado entre las tres. En otros momentos sentí que estábamos más unidas que nunca. Fue extraño. Y por eso mismo tengo miedo. Porque no sé qué va a pasar aquí. Simplemente pensarlo me hace temblar.

lunes, 25 de octubre de 2010

#11



¿Perdón? ¿Ya es 25 de Octubre? ¿Qué ha pasado con mi mes? ¿Qué ha pasado con el otoño? Versionando a un grande, podría decir quién me ha robado el mes de octubre y no podría encontrar nada que se acercara más a como me siento ahora. Es como si lo hubieran borrado del calendario...

Ahora hecho la vista atrás. Digo que ha pasado un mes de clase. Digo que los meses vuelan. Me doy cuenta que en apenas una semana estaremos en Noviembre, a tan solo dos meses de los exámenes de final de semestre. Y me encuentro cercana a un infarto de miocardio o algo así.

No puede ser. ¡De verdad que no puede ser!

domingo, 24 de octubre de 2010

#10




Se buscan libros de poesía que quieran ser libres. Se buscan versos que quieran pasar de mano en mano dentro de una rosa de papel. Se buscan voluntarios para el Proyecto Amèlie. Se buscan corazones que quieran hacer sonreír. Se busca a quien, sin recibir nada a cambio, de todo sólo por una sonrisa. Se buscan sonrisas.

Ayer me convencieron. Y me encanta que me convezcan para estas cosas. Destino: Marzo 2011

sábado, 23 de octubre de 2010

#9




Hoy me siento bien. Hoy se me dibuja una sonrisa sin ningún motivo. Hoy es genial. Tengo ganas de gritar, de saltar y de correr. ¡De llamarte! De todo.

Si. Hoy me siento viva.

jueves, 21 de octubre de 2010

#8



Estoy cansada de muchas cosas. De la rutina que lo impregna todo y de la que parece que es imposible desprenderme (aunque soy consciente más que nunca de que, sobretodo ahora, la rutina se ha hecho prácticamente indispensable en mi vida). De las sutilezas. Incluso de mis propias gilipolleces. Estoy demasiado cansada incluso para ponerle un remedio a las cosas de las que estoy cansada y que podría solucionar.

Es horrible. Así que, como estoy cansada pero todavía me quedan fuerzas... Voy a dejarme de las sutilezas de las que tan cansada estoy y a ver si, así, se soluciona algo o las cosas van un poco mejor.

Por el momento me voy a la cama, a ver si se me pasa un poco...

martes, 19 de octubre de 2010

#7



Esto es lo que podría calificar como una mierda de día. No he hecho cosa de provecho, me doy cuenta de que provoco una misoginia crónica, he vuelto a ser una cobarde imbécil (¿cuándo aprenderé?) y para colmo me siento mal. Definitivamente no es un buen día y tampoco es mi día.

¿Nunca os ha pasado que tenéis la sensación de que si no os hubiérais levantado de la cama hubiera sido mejor tanto para los demás como para vosotros? Pues ahora mismo tengo esa sensación. Y me dan ganas de irme a la cama. Pero hasta las 2 tengo tiempo de que pasen cosas buenas... ¿no?

lunes, 18 de octubre de 2010

#6



A cada momento que pasa me parece que te tengo que ir redescubriendo poco a poco. Es como si fueras una persona totalmente distinta pero en el cuerpo de antes. Es frustrante. Es extraño. No se como te sentirás tú, pero siento una especie de frialdad cordial, de esa que se tiene con los completos desconocidos (o los que sólo lo son un poco). Es como si no te distinguiera de nada.

Hay veces que no sé que decir contigo. Es eso, es como si no te distinguiera. Espero que, aunque hayas cambiado, en el fondo sigas siendo el mismo.

domingo, 17 de octubre de 2010

#5



Lo siento. Por no estar cuando debí estar. Por decir cosas que no debí decir.

sábado, 16 de octubre de 2010

#4



Podría decir a voz en grito que estoy hasta los c*jones de los hombres, pero paso de que el taxista de turno me diga que él me explica lo que no entiendo de los hombres.

viernes, 15 de octubre de 2010

#3



Esta noche no he podido dormir demasiado bien. En parte creo que era porque no tenía sueño; en parte era porque, aunque me prometí a mí misma no amargarme, no pensar en ello más de lo necesario, no fui capaz de cumplir mi propia promesa. Maldita sea.

¿Miedo? Venga ya... ¿a qué se supone que tienes miedo?

jueves, 14 de octubre de 2010

#2



A veces pienso que vivo por y para los días en los que no tengo fuerza ni para pensar qué va a ser de mí el próximo segundo. Desgraciadamente, hoy no es uno de esos días. A cada momento que pasa pienso en el siguiente, en si tendré fuerzas esta noche para hacer lo que se supone que debo hacer (suponer, claro, siempre suponer; estoy cansada de las suposiciones), si podré decir en voz alta lo que se me pasa por la cabeza.

Evitar confusiones. Si, ¡ja! Como si fuera tan fácil.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Motivos



¿Te has preguntado alguna vez qué pasaría si todo (y cuando digo todo es todo) lo que conocemos se fuera a la mierda? Qué pasaría si los edificios se destruyeran por completo y quedaran reducidos a escombros; si las calles por las que hemos andado casi hasta la saciedad se llenaran de mugre, muerte y cadáveres moribundos arrastrándose por las esquinas; si te dijeran que dentro de exactamente un año (52 semanas, 365 días, al fin y al cabo no es tanto) todo lo que conocemos como nuestro, todo lo que nos enseñaron a amar, odiar, respectar, idolatrar fuera a desaparecer entre la niebla y la penumbra.

Esto es tan solo una excusa. Por supuesto que yo no me he planteado seriamente qué pasaría si todo lo que he dicho antes llegara a suceder; me abruma demasiado pensarlo. Y sé que, aunque sea una motivación estúpida, es una motivación para poner por escrito todos esas frases que no me atrevo a decir, que no me atrevo a escribir en ningún otro sitio. Es estúpido, lo sé, pero es lo que hay.




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#1

No me di cuenta hoy, ni ayer, ni la semana pasada. Me di cuenta hace algún tiempo, pero me lo confirmó el otro día con sus propias palabras: no es todo lo que se ve de ella. Hace algún tiempo vi que en su sonrisa, en su caída de ojos mientras sonreía, en sus palabras veladas faltaba algo. En ese momento no me di cuenta de lo que era, pero ahora lo sé. Una parte de ella misma.

Y eso, a la vez, produce dos sensaciones contradictorias. Por un lado me anima a seguir, para ver si consigo encontrar esa parte de ella misma que falta en su sonrisa, en su caída de ojos, en sus palabras veladas. Pero por otra parte me frustra, porque sé, en el fondo de mí misma, que nunca lo llegaré a encontrar, por mucho que me esfuerce.