#213

Y, al final... todos se acabarán yendo. Sé que es lo mejor para ellos y que son sus vidas, pero no puedo evitar entristecerme y sentirme injusta por ello, incluso mala persona y mala amiga.

El tiempo me ha dado la razón: se me dan mal las relaciones, soy inconstante, y se me dan peor las relaciones a distancia.

#210

Entonces, dime... ¿qué sentido tiene? Si ni me echas de menos y los momentos conmigo quieres dárselos a otra persona, ¿qué sentido tiene?

Ha llegado el momento en el que me doy cuenta de que, seguramente, ni siquiera merezca la pena darle vueltas a la cabeza porque, ¿qué sentido tiene? Será más fácil para las dos pasar página. Será más fácil para todos dejar esto en el tintero y en el pasado. Te veo mucho mejor ahora, así que supongo que para ti ha sido una decisión beneficiosa; y yo estoy mucho más tranquila, así que supongo que a mí también me ha beneficiado.

Aunque, conmigo, nunca estoy segura de nada.

Y ahora que sé que seguramente no tenga ningún sentido... hasta luego.

#207

Nadie dirá que no lo intenté. Lo siento, pero se me acaban las ideas.

#206

Es curioso. Nunca me he creído a mí misma una chica guapa, o atractiva, ni nada por el estilo, aunque me haya aceptado como era y me he seguido siendo bien con mi cuerpo. A veces más, a veces menos, pero normalmente me he sentido bien.

Pero es curioso, porque cuando estoy desnuda y él me mira con esos ojos a la vez inocentes y pícaros me siento más atractiva y más guapa de lo que realmente soy.

Es curioso. Realmente curioso.

#204

Hablas de invisibilidad... cuando el mundo se preocupa por ti más de lo que quieres ver.

#203

Fechas.

Como protohistoriadora conozco demasiado bien la relativa importancia de una fecha, de un conjunto de números que designan un día, un mes y un año en concreto. Y, por sí solas, no son nada más.

Lo importante de las fechas es lo que pasó en ellas. Y no sólo lo que pasó, si no por qué pasó y qué consecuencias trajo para el transcurso del mundo. Con las fechas, sus causas y sus consecuencias se escribe la Historia.

Con esta fecha, sus causas y sus consecuencias, escribimos nuestra historia.

#200

Puede que sea estúpida. Estoy completamente segura de que lo soy. Pero lo que no soporto es que me hagáis sentir como tal. Lo que no soporto es que me hagáis sentir menos que vosotros, que me hagáis sentir diminuta, imbécil, una mota de polvo inútil que sólo sirve para manchar la estantería.

Puede que lo sea. Pero me valgo y me sobro a mí misma para deprimirme y para hacerme sentir ínfima. No necesito que vosotros me digáis lo que soy o me hagáis sentir profundamente lo que soy. Gracias, pero no.

#194

Muchas veces, cuando miro a mi alrededor, cuando las miro a ellas (sobretodo a ellas), me siento muy estúpida quejándome por cosas que, a su lado, son unas nimiedades. Me siento diminuta y mis problemas se vuelven diminutos conmigo.

Supongo que es algo muy  mío; sentirme, a veces, estúpida y egoísta.

#192

Las vacaciones terminan y fuera, en la calle, en el frío, nieva. Tengo el dedo vendado, catarro, frío y sueño. Supongo que la vuelta a la rutina va a ayudar a muchas cosas.

Y creo que él va a ayudarme a lamerme las heridas y que acaben cicatrizando.

#186

Ella se rompe. Se rompe por momentos, cachito a cachito, se va dejando los pedazos de sí misma allá por donde pasa, igual que las lágrimas. ¿Y qué hago yo? Nada. Porque no sé qué hacer. Es tan frustrante; me siento tan impotente, tan diminuta ante la inmensidad de todo lo que dice y pasa que no sé ni qué decir.

Me consuelo y me consuelan diciendo que escuchar le ayuda. Pero... no sé si sirve realmente. Siento como si me estuviera quedando paralizada, viendo lo que pasa sin saber qué decir o qué hacer y me siento horriblemente mal.

Ojalá todo fuera bien. Pero no va bien. ESE es el problema.

#185

Tengo la cabeza tan embotada y tan repleta de datos que lo único que consigue que deje la mente en blanco es música tranquila y él. Creo que son mis dos únicos antídotos en épocas como éstas.

#183

Soy transparente. En varios sentidos. Y no sé cuál de todos me fastidia más.

#178

Soy una inconstante. Lo sé. Una maldita inconstante. Pero supongo que son cosas que hay que soportar de uno mismo. Saber vivir con ello si no eres lo suficientemente fuerte o como para conseguir cambiarlo. Qué se le va a hacer, hay gente que nace con la fuerza de voluntad justa y necesaria.

Ahora mismo estoy sentada en un rincón de mi habitación. Si, ese junto a la ventana, al lado de la mesa-estantería, con los pies apoyados en el radiador; estaba leyendo. Pero mirando por la ventana a la gente, a los coches, las luces de Navidad que estoy empezando a soportar a fuerza de costumbre, me ha apetecido escribir algo sin sentido. Aporrear el teclado en un sitio en el que se me esté permitido hacerlo.

Y, ¡bingo! Este es el mejor lugar, uno que yo misma me construí para situaciones como esta, para aporrear el teclado sin propósito alguno, si acaso ese mismo, el de aporrear el teclado. Aquí nadie va a juzgarme, Aquí nadie va a sorprenderse porque lo haga. 365 es el lugar indicado para este tipo de tarde de jueves, recién empezadas las "vacaciones" de Navidad, sin nada que hacer, sin ganas de hacer cualquier otra cosa que no sea leer y aporrear, aporrear y leer. 

Todos tenemos tardes del estilo. Tardes tontas.

Y me da la sensación de que me voy a ir callando ya. Suficientes tonterías inconexas están saliendo de mis dedos esta tarde-noche.

#177

Ya no sé ni qué hacer. Ni qué decir, y en el caso de que supiera qué decir tampoco sabría cómo decirlo. Llega un momento en el que te sientes tan impotente que lo único que quieres es meterte en su cama, hacerte una bolita a su lado y dejar que el tiempo y las palabras resbalen por encima de las mantas. Como si nada pudiera entrar.

Como si fuésemos un par de niños que piensan que la manta y la cama son el refugio más poderoso de todos, que nada puede entrar allí, ni el monstruo más poderoso.

#176

Es curioso como, cuando yo me sentía sola, el resto del mundo parecía emparejarse por todos los lados. Les salían novios, ligues y rollos de debajo de las piedras. Y nadie conseguía comprenderme; o eso pensaba yo. Y ahora, que soy yo la que ando emparejada, parece que es el resto del mundo el que se siente solo y el que piensa que nadie consigue comprenderlo.

Es difícil hacer restrospectiva. Intentar sentirse como te sentías antes. Intentar comprenderlo. Y como creo que lo hago, sé que nada de lo que yo pueda decir o diga va a cambiar cómo se sienten ellas.  Y eso es frustrante.

#174

Me pregunto por qué siempre me identificaré con personajes secundarios. Por qué mi simpatía siempre irá hacia ellos. ¿Será porque yo soy una? ¿Un personaje secundario más, que aparece en ciertos momentos, dice o hace algo y luego desaparece, hasta el siguiente capítulo? ¿Un personaje que no tiene más importancia de la debida o incluso ni eso?

Aunque, ahora que lo pienso, ser un personaje secundario no está tan mal. No es tan cansado. No es tan agotador. No tienes tantas responsabilidades como el protagonista y se te permite ocultarte entre las sombras, observar, calibrar y, después actuar.

Qué peligrosos son. En eso nos diferenciamos. Yo no soy peligrosa.

#171

Algún día acabaré por enfadarme y te pegaré una bofetada, a ver si eso lo escuchas.

#167

La apabullante belleza del otoño...

El olor de la leña ardiendo para asar cordero; el color y la cadencia de las hojas que caen de los árboles; la humedad; el ruido del agua de la fuente a las espaldas; la música leve del reproductor; el cielo nublado, gris y blanco...

Es increíble cómo un paseo en otoño hacia la facultad, hacia una tarde más de cientos hace que todo se apacigüe de repente, que pierda la gravedad, que se diluya, que mejore, o no, no lo sé.

Te hace verlo todo de otra manera; más otoñal, más marrón y menos negro.

#165

Me encanta cuando silba Wind of change en la ducha mientras yo leo en el salón. Le oigo desde abajo y me encanta.

#162

Cuando no te gusta tu pelo o tu fondo de armario, lo cambias. Cuando no te gusta tu actitud o tus reacciones, luchas por cambiarlas. Pero, cuando no estás segura de si te gusta tu propio y escaso mundo interior... ¿qué hacer? ¿Qué hacer cuando no ves un fondo, cuando lo ves todo plano, cuando te sientes como esas personas que tan poco soportas, cuando descubres que, a lo mejor, no os diferenciáis tanto?

Sólo me queda inventarme un universo entero, otro más, en realidad, donde esconderme de nuevo, donde poder ser alguien que, realmente, no soy. Y volver a sentirme cobarde, de nuevo, pero a sentirme bien.