#213

Y, al final... todos se acabarán yendo. Sé que es lo mejor para ellos y que son sus vidas, pero no puedo evitar entristecerme y sentirme injusta por ello, incluso mala persona y mala amiga.

El tiempo me ha dado la razón: se me dan mal las relaciones, soy inconstante, y se me dan peor las relaciones a distancia.

#212

¿Sabéis esa sensación que se te enquista en la boca del estómago irremediblemente, de vez en cuando? Ese llanto de rabia que no sale ni aunque quieras, ni aunque sepas que lo necesitas, y que lo único que hace es darte más rabia. Que es como una maldita pescadilla que se muerte la cola una y otra vez, una y otra vez.

Pues lo odio. Y siempre me da por la noche, cuando estoy sola en mi cuarto. Y no puedo dejar de pensar en cosas que alimentan esa rabia y me dan más ganas de llorar.

Llorar no de tristeza, quizá tampoco de rabia. Sino simplemente porque desahoga y muchas veces es la única manera que tengo de tranquilizarme. Porque a veces ni soltarlo sirve.

#207

Nadie dirá que no lo intenté. Lo siento, pero se me acaban las ideas.

#200

Puede que sea estúpida. Estoy completamente segura de que lo soy. Pero lo que no soporto es que me hagáis sentir como tal. Lo que no soporto es que me hagáis sentir menos que vosotros, que me hagáis sentir diminuta, imbécil, una mota de polvo inútil que sólo sirve para manchar la estantería.

Puede que lo sea. Pero me valgo y me sobro a mí misma para deprimirme y para hacerme sentir ínfima. No necesito que vosotros me digáis lo que soy o me hagáis sentir profundamente lo que soy. Gracias, pero no.

#196

Ahora mismo lo único que me apetece es acurrucarme entre las sábanas y meter la cabeza debajo de la almohada, como las avestruces meten la cabeza en la tierra. Y dormir, dormir y dormir hasta que pase el mes. Sólo quiero eso. Quiero que todo me resbale por encima sin yo darme cuenta, quiero que el tiempo vuele. Mientras él me abraza, me acaricia el pelo y me dice que todo va a salir bien, que nada se va a torcer, no esta vez.

Ojalá todo pasara ya.

#191

Voy a explicar algo. Una manía mía que odio pero que, en cierto sentido, no puedo evitar.

Empezaré reconociendo que muchas veces, creo que se nota, no estoy bien. Así de simple, así de sencillo, aunque a lo mejor no lo sea. Cuando no estoy bien, sea por la razón que sea, recurro a elementos ajenos para intentar estar un poco mejor. Pero cuando todo es algo más profundo y me quiero hundir en mí misma, escucho 'Mad world' (bingo, la canción de ayer. ¡Bingo!). Pensaréis, 'a lo mejor lo  hace porque, de una u otra manera, esa canción la anima, la saca de donde quiera que esté encerrada o algo así', pero no. Quien haya escuchado la canción, me entenderá.

Tengo la maldita y asquerosa manía de querer hundirme cuando escucho esa canción. Porque, en el fondo, muy en el fondo, creo que lo hago a propósito. A lo mejor es porque me ayuda a llorar cuando yo no quiero pero sé que me hace falta, a lo mejor es porque me remueve por dentro y deja sitio a otras cosas, o a lo mejor es algo mucho más simple y masoquista que todo eso.

(Entrada programada, escrita justo después de la entrada anterior. Eso explica las lágrimas)

#190

Hace mucho tiempo, más del que me gustaría reconocer, quizá, pregunté a cierto alguien qué hacía para que  nada le afectara, para que todo pareciera importarle tan poco, para estar por encima de todos los problemas, sortearlos sin que le doliera lo más mínimo o le influyera. Me dijo que se había ido construyendo poquito a poco lo que él llamaba "su capita de teflón", que hacía que todo le resbalara y nada le afectara; la costumbre, me dijo.

A veces me gustaría tener esa "capita de teflón" particular, me gustaría que nada me afectara, me gustaría que todo lo que está a mi alrededor que resbalara como el agua por los cristales: dejando marca pero sin infiltrarse, que pasas un paño y todo desaparece. Que no hubiera goteras.

Pero no puedo... no puedo.

#188

El mundo parece que está en nuestra contra, en contra de todo. ¿En algún momento parará el mundo de mirarnos mal? Ya estamos todos hartos, cansados de lágrimas y lamentos.

#180

Hoy es el último día del año y se supone que debería estar alegre, contenta, rebosante de felicidad... Acaba un buen año y empieza uno que parece que va seguir el mismo camino. Pero, como no, no todo podía ser bueno hoy. Algo tenía que aparecer y joderlo todo.

Si... y, para variar, tienen que ser problemas en casa. Empiezo a estar cansada del mismo tema prácticamente todas las semanas.

Y si el problema es las cosas que digo, lo tengo muy sencillo: no decir nada. Pero entonces me dirán algo porque nunca les cuento nada. En serio, parece que nada de lo que hago en esta casa está bien. Y me empiezo a cansar de las mismas acusaciones, las mismas lágrimas y las mismas palabras hirientes. Por ambos bandos.

#177

Ya no sé ni qué hacer. Ni qué decir, y en el caso de que supiera qué decir tampoco sabría cómo decirlo. Llega un momento en el que te sientes tan impotente que lo único que quieres es meterte en su cama, hacerte una bolita a su lado y dejar que el tiempo y las palabras resbalen por encima de las mantas. Como si nada pudiera entrar.

Como si fuésemos un par de niños que piensan que la manta y la cama son el refugio más poderoso de todos, que nada puede entrar allí, ni el monstruo más poderoso.

#175

Lo siento. Soy una bocazas.

Odio llorar de esta manera.

Y, por primera vez, no habrá canción. No puedo. No puedo poner canción. Simplemente no puedo.

#169

Ahora mismo, viendo cómo están las cosas a mi alrededor, volvería atrás en el tiempo, hace justo un año, y lo cortaría todo de raíz, evitando que todo pasase. Pero eso no puedo hacerlo. No puedo borrar un pasado ajeno. No puedo borrar algo que se hizo hace un año y que, en un principio, parecía una buena idea.

Esto cada vez se vuelve una mierda más grande.

#166

Llorar tres veces en dos horas debería estar prohibido. Aunque siento que todavía me quedan lágrimas.

#161

Ayer, por un momento, pensé que no era suficiente. Y tuve miedo, mucho miedo.

Creo que empiezo a odiar esta canción cuando me repiquetea incesante en la cabeza... Un fin de semana después.

#159

Si... días extraños. Días que no soporto tener en el calendario. Me cansan, me agotan, me sobrepasan. Están por encima de mí y yo contra eso no puedo hacer gran cosa. A veces pienso que soy demasiado empática o que me gusta meterme hasta el fondo en los sacos de mierda de los demás, no lo sé muy bien.

Como decía ayer a alguien, creo que no estaré del todo bienhasta que el resto del mundo se solucione. Hasta que todo no se arregle, yo no me arreglaré. Triste, pero es cierto.

Que le jodan al mundo. Si todo esto es una broma, no tiene ni puta gracia.

#150

Amigas de instituto.

Es curioso. Durante dos años ellas fueron un enorme refuerzo para mi sonrisa, que día a día se resquebrajaba. Ellan entendían muchas de mis desesperaciones porque tenían las mismas. Pero ahora... Ahora ya no.

Es bastante triste, porque ahora que me encuentro con ellas siento que no tenemos nada en común, sólo un puñado de recuerdos bonitos y divertidos, que me arrancan sonrisas en las noches de cena en las que nos reunimos. Pero... nada más. Y eso hace que cada vez que vea su póster o me acuerde de momentos y palabras se me estremezca todo el cuerpo de nostalgia y tristeza.

Supongo que es normal, a la vez que triste.

¿Sabes? Estoy por empezar a plantearme si todos estos disgustos, todos estos llantos exclusivamente por ti merecen la pena. Aunque lo que me da miedo de verdad no es planteármelo o no, sino descubrir que realmente no merecen la pena, que haría mejor dejándote ir cuando realmente no quiero.

#144

De siempre, uno de los mayores miedos a los que me he enfrentado ha sido a las páginas en blanco. Me aterrorizan. Me hacen sentir insegura, incompleta, triste. Y cuando una no está completamente bien porque el día ha amanecido zurdo, las páginas en blanco refuerzan ese maldito sentimiento que se hace gris poco a poco y va pasando al negro.

Estos días son los que me envolvería en mis sábanas y dejaría que el mundo siguiera su curso sin contar conmigo.

#129

Realmente no es llorar. Es ese llanto que se te queda enquistado en la garganta. Y no sale, no sale, no sale...

#99

- Echarás mucho de menos a Eva, ¿verdad?
*silencio*
- Ni te lo imaginas...

Si tuviera que buscar razones para quererla, creo que el simple hecho de una vida entera a su lado es suficiente motivo, ¿no creéis?