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miércoles, 16 de mayo de 2012

#213



Y, al final... todos se acabarán yendo. Sé que es lo mejor para ellos y que son sus vidas, pero no puedo evitar entristecerme y sentirme injusta por ello, incluso mala persona y mala amiga.

El tiempo me ha dado la razón: se me dan mal las relaciones, soy inconstante, y se me dan peor las relaciones a distancia.

martes, 15 de mayo de 2012

#212



¿Sabéis esa sensación que se te enquista en la boca del estómago irremediblemente, de vez en cuando? Ese llanto de rabia que no sale ni aunque quieras, ni aunque sepas que lo necesitas, y que lo único que hace es darte más rabia. Que es como una maldita pescadilla que se muerte la cola una y otra vez, una y otra vez.

Pues lo odio. Y siempre me da por la noche, cuando estoy sola en mi cuarto. Y no puedo dejar de pensar en cosas que alimentan esa rabia y me dan más ganas de llorar.

Llorar no de tristeza, quizá tampoco de rabia. Sino simplemente porque desahoga y muchas veces es la única manera que tengo de tranquilizarme. Porque a veces ni soltarlo sirve.

sábado, 21 de abril de 2012

#211





Las cosas ocurren poco a poco, muy gradualmente, y al principio prefieres imaginar que no son tan graves, que la normalidad es demasiado sólida como para romperse con tanta facilidad, de modo que te irritan más que nadie los agoreros, los catastrofistas, los que señalan la cercanía de una amenaza que se vuelve más real porque ellos la formulan, y que tal vez desaparecería si se fingiera no advertir su presencia. Esperas, no haces nada. Con paciencia y disimulo no será difícil aguardar a que pasen estos tiempos.

.-Sefarad, Antonio Muñoz Molina

miércoles, 18 de abril de 2012

#210



Entonces, dime... ¿qué sentido tiene? Si ni me echas de menos y los momentos conmigo quieres dárselos a otra persona, ¿qué sentido tiene?

Ha llegado el momento en el que me doy cuenta de que, seguramente, ni siquiera merezca la pena darle vueltas a la cabeza porque, ¿qué sentido tiene? Será más fácil para las dos pasar página. Será más fácil para todos dejar esto en el tintero y en el pasado. Te veo mucho mejor ahora, así que supongo que para ti ha sido una decisión beneficiosa; y yo estoy mucho más tranquila, así que supongo que a mí también me ha beneficiado.

Aunque, conmigo, nunca estoy segura de nada.

Y ahora que sé que seguramente no tenga ningún sentido... hasta luego.

jueves, 5 de abril de 2012

#209





-Y yo que pensaba que los Ángeles de la noche eran invencibles.
-Son inmortales. No es lo mismo
.-El camino de las sombras

martes, 3 de abril de 2012

#208





Supongo que las verdades duelen, y duelen de verdad. Supongo que por eso ella decidió huir de las verdades que los demás le decíamos para refugiarse en el regazo de quienes la mentían para que se sintiese bien de buenas a primeras y se engañase a sí misma y al resto. Supongo que así es como debía acabar, si no tuvo las suficientes agallas de enfrentarse a la verdad y superarla poco a poco.

¿Por qué no? Es un final posible a toda esta historia que se ha ido acumulando y que, parece, ahora cae por su propio peso.

lunes, 2 de abril de 2012

#207



Nadie dirá que no lo intenté. Lo siento, pero se me acaban las ideas.

viernes, 30 de marzo de 2012

#206




Es curioso. Nunca me he creído a mí misma una chica guapa, o atractiva, ni nada por el estilo, aunque me haya aceptado como era y me he seguido siendo bien con mi cuerpo. A veces más, a veces menos, pero normalmente me he sentido bien.

Pero es curioso, porque cuando estoy desnuda y él me mira con esos ojos a la vez inocentes y pícaros me siento más atractiva y más guapa de lo que realmente soy.

Es curioso. Realmente curioso.

lunes, 19 de marzo de 2012

#205



Cuando digo que parece que últimamente hago todo mal, lo digo por algo.

miércoles, 14 de marzo de 2012

#204



Hablas de invisibilidad... cuando el mundo se preocupa por ti más de lo que quieres ver.

martes, 13 de marzo de 2012

#203



Fechas.

Como protohistoriadora conozco demasiado bien la relativa importancia de una fecha, de un conjunto de números que designan un día, un mes y un año en concreto. Y, por sí solas, no son nada más.

Lo importante de las fechas es lo que pasó en ellas. Y no sólo lo que pasó, si no por qué pasó y qué consecuencias trajo para el transcurso del mundo. Con las fechas, sus causas y sus consecuencias se escribe la Historia.

Con esta fecha, sus causas y sus consecuencias, escribimos nuestra historia.

sábado, 10 de marzo de 2012

#202





El tiempo le había dado la razón, por supuesto. Quizá no en el modo en que ella pensaba, pero había acertado. Gwinvere siempre había entendido a Durzo mejor que ninguna otra persona, y él la comprendía a ella. Eran espejos uno del otro. Gwinvere Kirena habría sido perfecta para él... si él pudiera amar lo que veía en el espejo.
.-El camino de las sombras, Brent Weeks.

jueves, 1 de marzo de 2012

#201



Últimamente me tomo demasiado a pecho las cosas; creo que debería relajarme, tomarme unas vacaciones, dejar de pensar que todos los que están ahí fuera quieren herirme. Al fin y al cabo, son los únicos que también pueden remediar lo que me hacen sin querer.

Niña estúpida, niña estúpida. Deja de tomarte todo como ataques y empieza a creer que te quieren de verdad.

Niña estúpida, niña estúpida. ¿Dónde coño tienes últimamente la cabeza? Porque no parece que la tengas encima de los hombros...

miércoles, 29 de febrero de 2012

#200



Puede que sea estúpida. Estoy completamente segura de que lo soy. Pero lo que no soporto es que me hagáis sentir como tal. Lo que no soporto es que me hagáis sentir menos que vosotros, que me hagáis sentir diminuta, imbécil, una mota de polvo inútil que sólo sirve para manchar la estantería.

Puede que lo sea. Pero me valgo y me sobro a mí misma para deprimirme y para hacerme sentir ínfima. No necesito que vosotros me digáis lo que soy o me hagáis sentir profundamente lo que soy. Gracias, pero no.

martes, 28 de febrero de 2012

#199





This body holding me reminds me of my own mortality. Embrace this moment, remember: we are eternal, all this pain is an illusion.

viernes, 24 de febrero de 2012

#198



Ojalá supiera qué hacer por ella... Joder, es mi madre, ella más que nadie me ha soportado en cualquier situación de mi vida de manera estoica y sin pedir nada a cambio. Y ahora que es ella la que necesita ayuda, yo me quedo callada porque no sé qué decir... y ella no se merece eso.

domingo, 19 de febrero de 2012

#197



Ibuprofeno y preparada para una tarde de domingo que pasar con tus colegas, jugando a quién sabe qué, tomando un té o un café o una cerveza o sólo un par de besos. Tranquilamente, sin prisas, con bromas, risas y algún que otro chiste malo.

sábado, 18 de febrero de 2012

#196



Ahora mismo lo único que me apetece es acurrucarme entre las sábanas y meter la cabeza debajo de la almohada, como las avestruces meten la cabeza en la tierra. Y dormir, dormir y dormir hasta que pase el mes. Sólo quiero eso. Quiero que todo me resbale por encima sin yo darme cuenta, quiero que el tiempo vuele. Mientras él me abraza, me acaricia el pelo y me dice que todo va a salir bien, que nada se va a torcer, no esta vez.

Ojalá todo pasara ya.

viernes, 17 de febrero de 2012

#195



Querida cabeza, te voy a pedir un favor. Deja de hacer ruido. Y deja de dolerme Por favor.

miércoles, 15 de febrero de 2012

#194



Muchas veces, cuando miro a mi alrededor, cuando las miro a ellas (sobretodo a ellas), me siento muy estúpida quejándome por cosas que, a su lado, son unas nimiedades. Me siento diminuta y mis problemas se vuelven diminutos conmigo.

Supongo que es algo muy  mío; sentirme, a veces, estúpida y egoísta.

martes, 14 de febrero de 2012

#193



"El concepto de humanidad, queridos alumnos, es falso. Lamentablemente."

Esta asignatura es, a la par, deprimente y una maldita genialidad.

lunes, 13 de febrero de 2012

#192



Las vacaciones terminan y fuera, en la calle, en el frío, nieva. Tengo el dedo vendado, catarro, frío y sueño. Supongo que la vuelta a la rutina va a ayudar a muchas cosas.

Y creo que él va a ayudarme a lamerme las heridas y que acaben cicatrizando.

domingo, 12 de febrero de 2012

#191



Voy a explicar algo. Una manía mía que odio pero que, en cierto sentido, no puedo evitar.

Empezaré reconociendo que muchas veces, creo que se nota, no estoy bien. Así de simple, así de sencillo, aunque a lo mejor no lo sea. Cuando no estoy bien, sea por la razón que sea, recurro a elementos ajenos para intentar estar un poco mejor. Pero cuando todo es algo más profundo y me quiero hundir en mí misma, escucho 'Mad world' (bingo, la canción de ayer. ¡Bingo!). Pensaréis, 'a lo mejor lo  hace porque, de una u otra manera, esa canción la anima, la saca de donde quiera que esté encerrada o algo así', pero no. Quien haya escuchado la canción, me entenderá.

Tengo la maldita y asquerosa manía de querer hundirme cuando escucho esa canción. Porque, en el fondo, muy en el fondo, creo que lo hago a propósito. A lo mejor es porque me ayuda a llorar cuando yo no quiero pero sé que me hace falta, a lo mejor es porque me remueve por dentro y deja sitio a otras cosas, o a lo mejor es algo mucho más simple y masoquista que todo eso.

(Entrada programada, escrita justo después de la entrada anterior. Eso explica las lágrimas)

sábado, 11 de febrero de 2012

#190



Hace mucho tiempo, más del que me gustaría reconocer, quizá, pregunté a cierto alguien qué hacía para que  nada le afectara, para que todo pareciera importarle tan poco, para estar por encima de todos los problemas, sortearlos sin que le doliera lo más mínimo o le influyera. Me dijo que se había ido construyendo poquito a poco lo que él llamaba "su capita de teflón", que hacía que todo le resbalara y nada le afectara; la costumbre, me dijo.

A veces me gustaría tener esa "capita de teflón" particular, me gustaría que nada me afectara, me gustaría que todo lo que está a mi alrededor que resbalara como el agua por los cristales: dejando marca pero sin infiltrarse, que pasas un paño y todo desaparece. Que no hubiera goteras.

Pero no puedo... no puedo.

miércoles, 8 de febrero de 2012

#189





Oh, no, te cuesta mucho más que la vida. ¿Matar a gente inocente? Te cuesta todo lo que eres.
Sinsajo (Peeta)

martes, 7 de febrero de 2012

#188



El mundo parece que está en nuestra contra, en contra de todo. ¿En algún momento parará el mundo de mirarnos mal? Ya estamos todos hartos, cansados de lágrimas y lamentos.

lunes, 6 de febrero de 2012

#187



Hace mucho que no digo nada. Seguramente es porque hace mucho que no tengo nada que decir; creo que mi cabeza se lo traga todo, lo procesa, no lo deja salir, se lo queda para ella, ni siquiera lo comparte conmigo, y luego rompe a llorar.

Me ha pasado varias veces últimamente. Mi mente no habla; mi mente siente. Mi mente llora por mí cuando tiene que explotar, pero no dice las cosas. Las filtra y a veces, sólo a veces, me deja entrever a mí las cosas. Trabaja por su cuenta.

A veces, sólo a veces, odio a mi mente.

domingo, 22 de enero de 2012

#186



Ella se rompe. Se rompe por momentos, cachito a cachito, se va dejando los pedazos de sí misma allá por donde pasa, igual que las lágrimas. ¿Y qué hago yo? Nada. Porque no sé qué hacer. Es tan frustrante; me siento tan impotente, tan diminuta ante la inmensidad de todo lo que dice y pasa que no sé ni qué decir.

Me consuelo y me consuelan diciendo que escuchar le ayuda. Pero... no sé si sirve realmente. Siento como si me estuviera quedando paralizada, viendo lo que pasa sin saber qué decir o qué hacer y me siento horriblemente mal.

Ojalá todo fuera bien. Pero no va bien. ESE es el problema.

domingo, 15 de enero de 2012

#185



Tengo la cabeza tan embotada y tan repleta de datos que lo único que consigue que deje la mente en blanco es música tranquila y él. Creo que son mis dos únicos antídotos en épocas como éstas.

viernes, 13 de enero de 2012

#184



Utopía, por Eduardo Galeano


¿Qué tal si deliramos por un ratito? ¿Qué tal si clavamos los ojos más allá de la infamia para adivinar otro mundo posible? 


El aire estará limpio de todo veneno que no provenga de los miedos humanos y de las humanas pasiones. En las calles, los automóviles serán aplastados por los perros, la gente no será manejada por el automóvil ni será programada por el ordenador, ni será comprada por el supermercado, ni será tampoco mirada por el televisor. El televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia y será tratado como la plancha o el lavarropas. 


Se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar en vez de vivir por vivir, no más, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega.


En ningún país irán presos los muchachos que se nieguen a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo. Nadie vivirá para trabajar. Pero todos trabajaremos para vivir. Los economistas no llamarán "nivel de vida" al nivel de consumo ni llamarán "calidad de vida" a la cantidad de cosas. Los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas. Los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos. Los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas. 


La solemnidad se dejará de creer que es una virtud y nadie, nadie, tomará en serio a nadie que no sea capaz de tomarse el pelo. La muerte y el dinero perderán sus mágicos poderes y ni por defunción ni por fortuna se convertirá el canalla en virtuoso caballero. 


La comida no será una mercancía. Ni la comunicación un negocio. Porque la comida y la comunicación son Derechos Humanos. Nadie morirá de hambre porque nadie morirá de indigestión. Los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura porque no habrá niños de la calle. Los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero porque no habrá niños ricos. La educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla y la policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla.


La Justicia y la Libertad. Hermanas siamesas, condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse bien pegaditas, espalda contra espalda. 


En Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria.


La santa madre Iglesia corregirá algunas erratas de las tablas de Moisés y el sexto mandamiento ordenará festejar el cuerpo. La iglesia también mandará otro mandamiento, que se le había olvidado a Dios: "amarás a la naturaleza, de la que formas parte".


Serán reforestados los desiertos del mundo y los desiertos del alma. Los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados porque ellos se desesperaron de tanto esperar y ellos se perdieron por tanto buscar. Seremos compatriotas y contemporáneos de todos los que tengan voluntad de belleza y voluntad de justicia hayan nacido donde hayan nacido, y hayan vivido donde hayan vivido sin que importe un poquito las fronteras del mapa ni del tiempo. 


Seremos imperfectos. Porque la perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses. Pero en este mundo... en este mundo chambón y jodido seremos capaces de vivir cada día como si fuera el primero y cada noche como si fuera la última.

jueves, 12 de enero de 2012

#183



Soy transparente. En varios sentidos. Y no sé cuál de todos me fastidia más.

miércoles, 11 de enero de 2012

#182





"Da igual lo que crean los demás; da igual todo lo que te hayan dicho que tenías que creer. Lo único que importa, lo único que vale para ti, es lo que creas tú. Ahí te lo juegas todo, princesa. No dejes que otros decidan; demasiado te manejan esta vida como para joderte también la otra. ¿Te ha quedado claro? -el lobo soltó el aliento y apretó los puños- ¿Te lo repito? Si te pierdes, te pierdes. Si no creyeras que te has perdido, no te perderías."

.- Politeísmos - Álvaro Naira

martes, 10 de enero de 2012

#181



Si hay algo que me da más quebraderos de cabeza que el pasado es el futuro. Me pone nerviosa y, al mismo tiempo, me desestabiliza por completo.

Sé que pensar en el futuro es inútil, que no sirve de nada hacer tus elucubraciones de cómo serás dentro de cinco años, si trabajarás en tal o tal sitio, si tendrás el mismo novio que ahora, si vivirás, siquiera, en la misma ciudad, si serás la misma persona que eras cuando cumpliste los viente. Preguntarse sobre ello es la mayor tontería del mundo.

Y yo, aún así, lo hago.

Creo que me identifico demasiado con Paula, esa chica de 'Politeísmos' que ha sido derrotada por la vida, que se ha tenido que ir modelando por ella para poder vivirla más o menos bien. Me temo que yo no soy lo suficientemente fuerte como para plantarme ante ella, ante la vida, y desafiarla, sino que soy, más bien, consciente de que una vez acabe la carrera, me tenga que buscar la vida y vivir, o más bien sobrevivir, tendré que ir haciéndome a lo que venga.

Pero eso... tsk, no es lo que más miedo me da. Que venga lo que tenga que venir. Lo que más temo de todo esto son los sacrificios. Porque, no nos engañemos, hay que hacer ciertos sacrificios en la vida y me da miedo tener que sacrificar aquellas cosas que ahora son importantes para mí, eso que ahora me hace yo, para poder sobrevivir.

Perderme a mí misma. Eso me da miedo.