#212

¿Sabéis esa sensación que se te enquista en la boca del estómago irremediblemente, de vez en cuando? Ese llanto de rabia que no sale ni aunque quieras, ni aunque sepas que lo necesitas, y que lo único que hace es darte más rabia. Que es como una maldita pescadilla que se muerte la cola una y otra vez, una y otra vez.

Pues lo odio. Y siempre me da por la noche, cuando estoy sola en mi cuarto. Y no puedo dejar de pensar en cosas que alimentan esa rabia y me dan más ganas de llorar.

Llorar no de tristeza, quizá tampoco de rabia. Sino simplemente porque desahoga y muchas veces es la única manera que tengo de tranquilizarme. Porque a veces ni soltarlo sirve.

#181

Si hay algo que me da más quebraderos de cabeza que el pasado es el futuro. Me pone nerviosa y, al mismo tiempo, me desestabiliza por completo.

Sé que pensar en el futuro es inútil, que no sirve de nada hacer tus elucubraciones de cómo serás dentro de cinco años, si trabajarás en tal o tal sitio, si tendrás el mismo novio que ahora, si vivirás, siquiera, en la misma ciudad, si serás la misma persona que eras cuando cumpliste los viente. Preguntarse sobre ello es la mayor tontería del mundo.

Y yo, aún así, lo hago.

Creo que me identifico demasiado con Paula, esa chica de 'Politeísmos' que ha sido derrotada por la vida, que se ha tenido que ir modelando por ella para poder vivirla más o menos bien. Me temo que yo no soy lo suficientemente fuerte como para plantarme ante ella, ante la vida, y desafiarla, sino que soy, más bien, consciente de que una vez acabe la carrera, me tenga que buscar la vida y vivir, o más bien sobrevivir, tendré que ir haciéndome a lo que venga.

Pero eso... tsk, no es lo que más miedo me da. Que venga lo que tenga que venir. Lo que más temo de todo esto son los sacrificios. Porque, no nos engañemos, hay que hacer ciertos sacrificios en la vida y me da miedo tener que sacrificar aquellas cosas que ahora son importantes para mí, eso que ahora me hace yo, para poder sobrevivir.

Perderme a mí misma. Eso me da miedo.

#179

Este mes y, en concreto, estos días, es el momento de los balances, los recopilatorios, los arrepentimientos, las enmiendas, los perdones, las memorias... ¡Pues no me da la gana! Ni balances, ni recopilatorios, ni arrepentimientos, ni enmiendas, ni perdones, ni memorias.

Lo que hiciste, lo hiciste. Lo que no, no lo hiciste. Y un fin de año no va a cambiar lo que es así por pura física.

Si. Hoy estoy desencantada con la navidad. Y el mundo no me da razones para sentirme de otra manera...

#176

Es curioso como, cuando yo me sentía sola, el resto del mundo parecía emparejarse por todos los lados. Les salían novios, ligues y rollos de debajo de las piedras. Y nadie conseguía comprenderme; o eso pensaba yo. Y ahora, que soy yo la que ando emparejada, parece que es el resto del mundo el que se siente solo y el que piensa que nadie consigue comprenderlo.

Es difícil hacer restrospectiva. Intentar sentirse como te sentías antes. Intentar comprenderlo. Y como creo que lo hago, sé que nada de lo que yo pueda decir o diga va a cambiar cómo se sienten ellas.  Y eso es frustrante.

#169

Ahora mismo, viendo cómo están las cosas a mi alrededor, volvería atrás en el tiempo, hace justo un año, y lo cortaría todo de raíz, evitando que todo pasase. Pero eso no puedo hacerlo. No puedo borrar un pasado ajeno. No puedo borrar algo que se hizo hace un año y que, en un principio, parecía una buena idea.

Esto cada vez se vuelve una mierda más grande.

#162

Cuando no te gusta tu pelo o tu fondo de armario, lo cambias. Cuando no te gusta tu actitud o tus reacciones, luchas por cambiarlas. Pero, cuando no estás segura de si te gusta tu propio y escaso mundo interior... ¿qué hacer? ¿Qué hacer cuando no ves un fondo, cuando lo ves todo plano, cuando te sientes como esas personas que tan poco soportas, cuando descubres que, a lo mejor, no os diferenciáis tanto?

Sólo me queda inventarme un universo entero, otro más, en realidad, donde esconderme de nuevo, donde poder ser alguien que, realmente, no soy. Y volver a sentirme cobarde, de nuevo, pero a sentirme bien.

#159

Si... días extraños. Días que no soporto tener en el calendario. Me cansan, me agotan, me sobrepasan. Están por encima de mí y yo contra eso no puedo hacer gran cosa. A veces pienso que soy demasiado empática o que me gusta meterme hasta el fondo en los sacos de mierda de los demás, no lo sé muy bien.

Como decía ayer a alguien, creo que no estaré del todo bienhasta que el resto del mundo se solucione. Hasta que todo no se arregle, yo no me arreglaré. Triste, pero es cierto.

Que le jodan al mundo. Si todo esto es una broma, no tiene ni puta gracia.

#158

Ha sido una semana tan intensa que ni siquiera me sale resumirlo a una entrada de blog. Es... imposible, y eso que lo he intentado y odio la palabra imposible. Pero es así. Demasiadas cosas. Demasiados pensamientos. Demasiado de todo y muy poco tiempo para no hacer nada o simplemente tirarme en la cama con un té caliente entre las manos.

Ojalá se esfume. TODO. Y me deje en paz.

Pero... empieza el frío. Lo noto porque duermo con manta y me pongo calcetines y pantalón largo. Es agradable volver a sentir el viento de mi tierra.

#156

RECUERDO (Ismael Serrano, Un lugar soñado)

Quizá les haya pasado en alguna ocasión. Quizá, alguna vez, caminando por la calle les pareció ver, entre el tumulto de la gente a una persona a la que amaron hace mucho tiempo. A penas fue un instante, un breve destello de luz, el suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma, el suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera, sintiéndote a contracorriente de todo, sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos.

Y el caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona porque primero fue, como digo, un breve instante y, en segundo lugar, porque hace tanto tiempo desde la última vez que os visteis que… que todos hemos cambiado en este tiempo. Y tú también, aunque a veces te niegues a reconocerlo. Y está bien que así sea.

El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acera pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo. Quiero decir que, quizá, si se trate de esa persona, pero a lo mejor no. A lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente, desapareciendo y apareciendo, apareciendo y desapareciendo.

Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente. Quizá no sea eso, quizá sea un deseo inconsciente. Y uno sólo quiere encontrase con ella para decirle cualquier tontería. Quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables. Quizá sólo para decir “¿qué ha sido de ti en todo este tiempo?”, “¿qué fue de nosotros?”, “¿qué ha sido de mí?”

Algo parecido ocurre en la canción que vamos a cantar ahora. Transcurre en el metro de mi ciudad, Madrid. Es la historia de un tipo que entra en el vagón de metro y encuentra en el asiento de enfrente a una muchacha que le recuerda a una mujer a la que amó. O quizá sea ella. No lo sabe, y está, también, lleno de dudas. Lo que voy a contar a continuación lo entenderá quien conozca la canción. Quien no conozca la canción tendrá que esperar a que la cantemos para entender lo que voy a contar a continuación.

Muchos familiares y amigos, amigas, se acercan para preguntarme sobre esta canción. Sobre el final de la canción, más bien, para preguntarme qué demonios le pasa por la cabeza a la muchacha que protagoniza dicho final. Nunca puedo satisfacer a quien pregunta porque no tengo ni puñetera idea de lo que le pasa por la cabeza a la muchacha. Pero sí sé algo. Sé que un día todo cambiará. Espero que más pronto que tarde, pero, un día, las cosas serán diferentes. Un día, el muchacho entrará en el vagón y la encontrará en el asiento de enfrente, radiante y luminosa. Y se acerará a ella. Y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar la canción. Y, un día, todo cambiará.

Ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada; el metro detendrá su ritmo; todas las cabezas se girarán hacia ellos. La ciudad también se detendrá. La gente parará en las aceras; los coches, en mitad de la calle. Las palomas, en mitad del vuelo. Ella se acercará mucho a él. Y un día le responderá de forma muy diferente a como lo hace en la canción.

#155

Tengo miedo. Pero no un miedo normal, si no un primitivo, real, oculto entre las sombras de mi propia alma y de mi propio estómago. Un miedo que inunda hasta mis más profundos sueños porque no hago más que pensar en él desde que apago la luz hasta que me duermo.

Porque, ¿qué pasa si no consigo ilusionarme por nada de lo que pasa en mi vida? Siempre he sido una persona que se emociona con cada mínima cosa que pasa en la vida de los que tienen alrededor: un enamoramiento, un viaje, una nueva oportunidad, un aprobado... ¿Qué pasa si he perdido esa capacidad de emocionarme con lo que soy yo misma? ¿Será que me lo tomo todo con una filosofía con la cuál no me tomo el resto de las cosas?

Es como si necesitara emocionarme con el resto para vivir una vida tranquila dentro de mí. O como si, al no encontrar motivos en mí misma para emocionarme, los encuentro en los de los demás.

Me aterroriza.

#135

Es sorprendente lo lejos que llegamos para mantener un cierto control. La Tierra gira sobre su propio eje y nosotros nos agarramos tan fuerte que acabamos con los nudillos blancos, cuando lo que nos apetece es dejarnos llevar, perder el control, caer, ver donde aterrizamos.

Everwood - 02x12

#134

Príncipes y princesas.

Si... desde que era niña todos me han enseñado a pensar en un príncipe azul. A buscarle, a esperar que llegara en su blanco corcel y me hiciera la princesa más feliz del mundo. Desde que era niña me han enseñado a pensar que era una princesa, de largos cabellos dorados, ojos azules y labios rojos que esperaba a ese príncipe azul de cuentos de hadas.

En el fondo, nunca me gustó. He de reconocer que a veces soñaba con los cuentos y las historias de las películas, pero nunca me gustó imaginar que yo era esa princesa que simplemente espera. Creo que por eso nunca me gustó que me llamaran princesa. Nadie. Ni siquiera él. Porque no soy una princesa ni él es un príncipe. Yo soy una mujer, normal y corriente, real, que tiene sus fallos, sus defectos, sus virtudes, sus aciertos. No estoy esculpida en piedra, sino hecha en carne débil y frágil. Y él tampoco es un príncipe azul. No vino, ni fue a rescatarme de la más alta torre en la que estaba encerrada. No. Simplemente apareció. Además, ¿para qué quiero yo un príncipe azul que destiña? Prefiero a un chico que esté.

#122

Evelyn Rouser tenía una expresión para los instantes previos a levantar el telón. Lo llamaba "el momento divino". Pero no hay que ser un actor para saber qué se siente en un momento divino. Es cuando uno respira a fondo unos segundos antes de convertirse en la persona en la que debía convertirse. A algunas personas, ese momento les parece eterno. Y a otras, demasiado efímero.

Everwood

#115

99 steps how to save a life.

1. Love
2. Listen
3. Breathe
4. Imagine
5. Let it go
6. Believe
7. Forgive
8. Hold still
9. Hold close
10. Amaze yourself
11. Remember
12. Make yourself secure
13. Make everyone secure
14. Take it back
15. Let it go
16. Dream
17. Fear
18. Talk to someone
19. Don't lie
20. Don't pretend
21. Trust yourself
22. Cry
23. Accept
24. Don't hurt yourself
25. Don't hurt anyone
26. Keep moving
27.Regret
28. Forget
29. Make peace
30. Make love
31. Banish wars
32. Banish hate
33. Be free
34. Feel free
35. Stand still
36. Don't be scared of death
37. Have faith
38. Admire
39. Stand strong
40. Surrender
41. Dance
42. Smile
43. Laugh
44. Break
45. Touch
46. Have secrets
47. Share secrets
48. Know secrets
49. Relieve
50. Don't lie to yourself
51. Release
52. Run
53. Learn
54. Leave
55. Trust others
56. Question
57. Be kind
58. Keep your memories
59. Don't forget
60. Kiss
61. Hug
62. Scream out
63. Be true
64. Admit
65. Live
66. Release the fear
67. Secure
......
86. Open up
......
99. Say goodbye

#64

- Mi querido Osama -bebió otro sorbo y sonrió-. A estas alturas ya deberías saberlo. La historia de quién eres nunca trata de ti.

-----------------"El contador de historias", Rabih Alameddine.

Quizá tenga razón. Quizá la historia de quiénes somos en realidad esté conformada más por quienes nos rodean y nos hacen ser quienes somos que por nosotros mismos. Quizá nosotros sólo seamos la consecuencia, algo así como una especie de moraleja, de una historia que, en parte, escriben los demás...

#45

Viendo lo que sucede, te entran pocas (o nulas) ganas de salir a la calle, y sólo puedes pensar en el asco que te da que sucedan este tipo de cosas. ¿Hasta dónde se va a llegar, eh? ¿Hasta dónde? ¿Hasta que los bares cierren porque nadie quiere ir por miedo? ¿O hasta que lleguemos a diez, a veinte, en vez de a cuatro?

Ya, por favor. Ya.

Hace poco volví a creer un poquito en el ser humano. A ver ese chispazo de luz que sale de los hombres. Estos días se me están quitando las ganas de creer en el ser humano.

#43

No entiendo el mundo. Y menos aún entiendo a los que habitan el mundo, que son los que hacen que aparezcan cosas surrealistas en mi vida...

Resulta que, SEIS MESES DESPUÉS de dejar de hablarme, de pasar de mí abiertamente, de encontrarme contigo una noche y estar tan tranquilo, como si nada, y después de todo un primer semestre de silencio absoluto, vienes y me mandas un sms felicitándome la Navidad y diciéndome que te gustaría quedar conmigo para tomar algo y charlar. Dicho esto, es cuando yo digo: ¡¿PERO QUÉ COÑO?!

Con cara desencajada y carcajada de incredulidad incluída, lo juro.

Sinceramente, no te entiendo. Por la cabeza se me pasan mil posibles explicaciones a tu reacción, que van desde que me has visto por la ventana y te has acordado de mí hasta que te has confundido al mandar el sms, pasando por la posibilidad de que un amigo común (el cual tenemos) te haya hablado de mí y te hayas acordado de repente.

Y mientras intento encontrar una explicación más o menos razonable a ello, busco las palabras para contestarte al mensaje. ¿Quién dijo que fuera tan fácil? Ah, si, mi padre lo ha dicho.

#19

Cada día hay pequeñas cosas que hacen que siga creyendo en el ser humano. Son pequeñas chispas, a penas un destello dentro de un mundo de oscuridad que es el hombre; porque desgraciadamente los malos actos son más y más ruidosos (es como en una clase de cuarto de la E.S.O. ¿A quién se oye más? A los 'malos'). Pero, aún así, siempre hay pequeños rayitos de esperanza que iluminan un tanto el firmamento incierto.

Y es que hoy he visto cómo un grupo de gente se ponía a pasearse por las calles de ¿Madrid? (ni lo sé ni me importa; el lugar no es lo esencial del asunto) repartiendo poesías a los viandantes y llamando a los telefonillos para recitárselas desde el portal.

¿No os parece precioso? Porque a mí sí. Precioso y maravilloso que gente que, en vez de quedarse en su casa viendo la tele tirado en el sofá, salga a la calle de motu propio y se ponga a repartir sonrisas a diestro y siniestro. De verdad, ojalá hubiese más gente así en el mundo. Es lo que hace falta, joder.