#213

Y, al final... todos se acabarán yendo. Sé que es lo mejor para ellos y que son sus vidas, pero no puedo evitar entristecerme y sentirme injusta por ello, incluso mala persona y mala amiga.

El tiempo me ha dado la razón: se me dan mal las relaciones, soy inconstante, y se me dan peor las relaciones a distancia.

#194

Muchas veces, cuando miro a mi alrededor, cuando las miro a ellas (sobretodo a ellas), me siento muy estúpida quejándome por cosas que, a su lado, son unas nimiedades. Me siento diminuta y mis problemas se vuelven diminutos conmigo.

Supongo que es algo muy  mío; sentirme, a veces, estúpida y egoísta.

#176

Es curioso como, cuando yo me sentía sola, el resto del mundo parecía emparejarse por todos los lados. Les salían novios, ligues y rollos de debajo de las piedras. Y nadie conseguía comprenderme; o eso pensaba yo. Y ahora, que soy yo la que ando emparejada, parece que es el resto del mundo el que se siente solo y el que piensa que nadie consigue comprenderlo.

Es difícil hacer restrospectiva. Intentar sentirse como te sentías antes. Intentar comprenderlo. Y como creo que lo hago, sé que nada de lo que yo pueda decir o diga va a cambiar cómo se sienten ellas.  Y eso es frustrante.

#125

"La diosa Ixchel amparaba muchos conceptos aparentemente inconexos pero relacionados en la mentalidad maya como el parto, la luna, la medicina, el arco iris y las inundaciones. El recuerdo de Ixchel subsiste en la Xtabay de las leyendas coloniales y actuales, una mujer hermosa que vaga de noche y causa la muerte de quienes se le acercan."

#121

Espero que alguna vez sepáis perdonarme todos mis errores, que son muchos. Desgraciadamente, soy humana y me temo que quizá no dejaré de cometerlos. Porque, como una vez dijo un genio (alguien que ya está muerto): "Me gustan mis errores. No quiero renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme"

#114

¿Sabes? Al leer este fragmento vi la imagen en mi cabeza de aquella noche que nos pasamos horas hablando sentadas en los columpios de detrás de mi casa. Hacía frío o, más bien, fresco y hacía tiempo que teniamos que haber llegado a casa...

-Creo que, poco a poco, invirtiendo mucho tiempo, me he ido creando un mundo propio. Y cuando estoy en él, yo sola, me siento hasta cierto punto tranquila y segura. Pero el hecho de haber tenido que construirme este mundo significa, en sí mismo, que soy una persona débil, frágil, ¿no? Además, desde el punto de vista de la sociedad, mi mundo es algo insignificante. Parece una casa de cartón que un vendaval puede llevarse en un abrir y cerrar de ojos...

After dark, Haruki Murakami.

Resulta fácil identificarse con ella...

#81

"Acapara sobre sí todo un enjambre de infamias,
y la fortuna, sonriendo a su ruin causa,
parecía la puta de un rebelde,
mas todo en vano: el bravo Macbeth,
pues es digno de tal nombre
despreciando a la fortuna
y blandiendo un acero que humeaba de muertes sangrientas,
cual favorito del valor se abrió camino,
hasta hacer frente al infame;
y sin mediar adiós,
ni despedida..."

Joder, Ixc. Te quiero.

#47

A pesar de que la falta de sueño me haga pensar que el día ha sido increíblemente largo y que todavía estamos en el 2010, mi reloj me dice lo contrario y mi cabeza me dice que grite:

¡FELIZ AÑO NUEVO!

Quién lo iba a decir, ya es 2011. Parece ayer cuando entramos con la misma ilusión en el 2010, con deseos, propósitos y sonrisas, brindando con champán (o cava, o sidra o lo que os de la gana) por un año nuevo próspero y feliz. Este año, la entrada ha sido igual, ilusionada, llena de sonrisas, brindis y buenos deseos (este año no se me ha formado una argamasa con los pellejos de las uvas... ¿será eso una buena señal para este 2011?)

Pero si la Nochevieja ha sido un preludio, una especie de sinopsis de lo que nos queda de 2011... ¡la que me espera! Y no, no me quejo. De hecho me encanta. No sabría cómo definir la noche, la verdad xD Sólo puedo decir que ha sido una noche genial, que la repetiría gustosa (pero durmiendo un poco) y que recordaré ciertas cosas durante mucho, mucho tiempo... Madre mía.

Pues eso. Yo me voy a seguir bostezando y planeando cuándo irme a la cama...

#44

Por mucho que nos pese o nos alegremos por ello, llegan Nochevieja y Año Nuevo, y con ellos llegan tanto las valoraciones optimistas de año que llega y la vista atrás para ver cómo fue el año que ha pasado. Ayer, en Twitter, surgió un proyecto, #2010memories, que todos mis amigos corrimos a hacer, con más o menos éxito.

Y una vez repuesta del palo, paso a ponerlo aquí. Me parece un buen momento para echar, definitivamente, un vistazo al año.

2010 memories
- Mi primer Salón del Manga (L)
- Aprobar el BI con buena nota y sacar Selectividad 8D
- Las dos señoras graduaciones que me pegué...
- El albergue en BCN con su consiguiente ballet del Cascanueces en el baño
- Carnaval splicer
- El verano más largo de mi vida
- Llegar a casa en verano sin tener hora
- "Mamá, ¿a qué hora quieres que vuelva a casa?" "Tú verás, ya tienes 18"
- Empezar la carrera... (L)
- Chimenea en casa de Di y la bronca de después jajaja
- "¿Te apetece irte hasta la Universidad?" "Uhm... Venga, va" Con Ixc
- La locura con Al y las cartas en buzones ajenos.
- Comer en el Telepizza cuando Pa y JM alquilaron el piso
- La semana en casa de mi hermano y conocer a su novia
- ¡La gran semana en Madrid con Elo Pelo de las Merches! Y el consiguiente piercing de la nariz
- El fin de semana de mi cumpleaños en casa de Ju con la gente de Burgos y Valladolid
- Twistter con post-it en el salón de casa de Ju
- La gente nueva de la carrera. Y los jueves.
- El proyecto de los cosplays de FFXIII
- Lo productivas y divertidas que fueron las novatadas (L)
- Mi portal los jueves por la noche
- ¡Bonobos! ¡Bonobos por todas partes!
- Hacerme twitter y decir un montón de chorradas con mis amigos a base de bien
- Salir en botas de montaña y que no te digan nada porque todos son igual que tú 8D
- Encontrar a Alien en las mandíbulas de los gorilas xD
- Chorradas varias en las prácticas de Antropo los jueves por la mañana y comer en Derecho
- Conseguir no llorar por un tío
- Reencontrarme con Ma y comprobar que todo sigue IGUAL entre los dos =D
- Conocer a gente maravillosa en la carrera y hablar del Assassin's cuando voy de fiesta con ellos
- ¡¡Santiago Rodríguez en el Alcampo!!
- Días de grabar vídeos de parapara con Ixc y Ju
- Pasar noches fantabulosas y con velas en Fuentes Blancas
- Bailar en el Teatro Principal y que te digan que fue de las mejores actuaciones de la tarde *O*
- Que una pasión y otra se destrocen entre si y conseguir recuperar y pegar los cachitos
- Decidir tomarme una temporada sin tíos... y a la vuelta encontrarme con Ad de repente, sin comerlo ni beberlo. Y sentirme bien
- Bailar, bailar y bailar aun teniendo a todo el universo en tu contra
- Darte cuenta de que la cagaste y bien. Intentar solucionarlo. Y CONSEGUIRLO
- Equivocarme, equivocarme y volver a equivocarme... Y aun así no aprender
- Descubrir. Sobretodo descubrir. Cosas buenas y malas. Pero me quedo con las buenas
- Llorar, reír, sentirse bien, sentirse mal. Ser un puto columpio emocional
- Escuchar canciones y acordarme de "Sevilla". No poder atar cabos sueltos porque una parte del cabo no quiere saber nada de mí
- Darte de cuenta de que las echas de menos cuando no las puedes ver. De que las quieres.
- Pasar página un año después.
- Dudar de una misma y del mundo.
- Darte cuenta de que. año tras año, en Nochebuena sigues reuniéndote con ellos y que el buen rollo que tenéis desde 1º de la ESO sigue ahí.
- Volver agotada a las 10 a casa de baile, pero con una agradable sensación en el estómago.
- Llorar con varias canciones. Y que tu madre entre en tu habitación en ese momento y te pregunte si estás bien. Decirle que si, aunque te mueres por gritar al mundo que no.
- Darte cuenta de que quieres, de que todavía no has perdido esa capacidad.
- Seguir siendo la misma niña aunque hayas madurado, al menos un poquito.

Han sido muchas cosas. Y muchas que no puedo poner aquí porque no sabría cómo decirlas con palabras. Adiós 2010. Espero que el 2011 sea como tú en algunos sentidos y muy distinto a ti en otros. Lo espero de corazón.

#37

En momentos como estos es cuando te planteas seriamente el hecho de que últimamente no haces más que hacer daño a la gente a la que quieres de verdad. Te planteas el hecho de que, quizá, convendría desaparecer un poco, porque causas más mal que bien. A ti, chico lejano. A ti, chica matazombies. Y a todos, supongo.

No lo sé. Llevo unos días en los que no puedo ser coherente porque no sé ni lo que pienso. Por eso tampoco sé lo que digo. Y a veces ni sé lo que hago. No soporto este agujero en la boca del estómago.

Quizá tenías razón cuando ayer me dijiste que todas las desgracias venían juntas...

#31

Cuando tienes prisa, cuando te necesitan en la otra punta de la ciudad, hace frío, llueve, la mochila pesa sobre tus hombros, el autobús no llega, los semáforos se ponen en rojo antes de que tú los pases, hay atasco y la gente va más lenta que de costumbre.

Cuando tienes prisa, cuando te necesitan en la otra punta de la ciudad (pero cuando te necesitan de verdad), siempre llegas tarde. Pero siempre llegas. Creo que eso es lo realmente importante.

Y ni si te ocurra volvérnoslo a agradecer.

#14

No penséis que no me acuerdo. Todavía nos quedan un par de cuentas pendientes que resolver (madre mía, suena como si fuera un capo de la mafia siciliana). Nos queda Casablanca (que no París) por terminar de ver. Nos quedan magdalenas. Nos quedan fotos. Nos quedan sonrisas. Nos quedan muchas cosas por vivir.

El otro día con vosotras, en el baño del albergue, mientras nos duchábamos para quitarnos toda la sangre que teníamos encima por culpa de nuestro queridísimo cosplay, sentí que todo lo que había pensado que nos pasaba era una tontería. Mientras bailábais Danubio Azul mientras yo estaba en la ducha frotando y frotando, y, en general, en cada momento con vosotras en este fin de semana he sentido que cada vez hay algo que nos une más y más. Y esa sensación me encanta.

Os echo de menos, claro que si. Pero eso también quiere decir otras cosas...

#12

Tengo miedo, ¿sabéis? Supongo que durante toda mi vida he sido una miedica de cuidado, de esas que se pasa el día pensando sobre lo que tanto la atemoriza y empieza a temblar. Siempre he sido de esas y siempre lo seré, no sé si por suerte o por desgracia.

Ahora, vuelvo a tener miedo. Siempre me ha asustado el hecho de quedarme sola, tanto por el hecho en sí como por aquello de vivir completamente a oscuras, sin que alguien como vosotras me ilumine el camino a seguir.

Tengo miedo, ¿sabéis? El otro día volví a estar con vosotras, pero en ciertos momentos sentí como si un muro se hubiera levantado entre las tres. En otros momentos sentí que estábamos más unidas que nunca. Fue extraño. Y por eso mismo tengo miedo. Porque no sé qué va a pasar aquí. Simplemente pensarlo me hace temblar.

#5

Lo siento. Por no estar cuando debí estar. Por decir cosas que no debí decir.

Motivos

¿Te has preguntado alguna vez qué pasaría si todo (y cuando digo todo es todo) lo que conocemos se fuera a la mierda? Qué pasaría si los edificios se destruyeran por completo y quedaran reducidos a escombros; si las calles por las que hemos andado casi hasta la saciedad se llenaran de mugre, muerte y cadáveres moribundos arrastrándose por las esquinas; si te dijeran que dentro de exactamente un año (52 semanas, 365 días, al fin y al cabo no es tanto) todo lo que conocemos como nuestro, todo lo que nos enseñaron a amar, odiar, respectar, idolatrar fuera a desaparecer entre la niebla y la penumbra.

Esto es tan solo una excusa. Por supuesto que yo no me he planteado seriamente qué pasaría si todo lo que he dicho antes llegara a suceder; me abruma demasiado pensarlo. Y sé que, aunque sea una motivación estúpida, es una motivación para poner por escrito todos esas frases que no me atrevo a decir, que no me atrevo a escribir en ningún otro sitio. Es estúpido, lo sé, pero es lo que hay.



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#1

No me di cuenta hoy, ni ayer, ni la semana pasada. Me di cuenta hace algún tiempo, pero me lo confirmó el otro día con sus propias palabras: no es todo lo que se ve de ella. Hace algún tiempo vi que en su sonrisa, en su caída de ojos mientras sonreía, en sus palabras veladas faltaba algo. En ese momento no me di cuenta de lo que era, pero ahora lo sé. Una parte de ella misma.

Y eso, a la vez, produce dos sensaciones contradictorias. Por un lado me anima a seguir, para ver si consigo encontrar esa parte de ella misma que falta en su sonrisa, en su caída de ojos, en sus palabras veladas. Pero por otra parte me frustra, porque sé, en el fondo de mí misma, que nunca lo llegaré a encontrar, por mucho que me esfuerce.