#208

Supongo que las verdades duelen, y duelen de verdad. Supongo que por eso ella decidió huir de las verdades que los demás le decíamos para refugiarse en el regazo de quienes la mentían para que se sintiese bien de buenas a primeras y se engañase a sí misma y al resto. Supongo que así es como debía acabar, si no tuvo las suficientes agallas de enfrentarse a la verdad y superarla poco a poco.

¿Por qué no? Es un final posible a toda esta historia que se ha ido acumulando y que, parece, ahora cae por su propio peso.

#181

Si hay algo que me da más quebraderos de cabeza que el pasado es el futuro. Me pone nerviosa y, al mismo tiempo, me desestabiliza por completo.

Sé que pensar en el futuro es inútil, que no sirve de nada hacer tus elucubraciones de cómo serás dentro de cinco años, si trabajarás en tal o tal sitio, si tendrás el mismo novio que ahora, si vivirás, siquiera, en la misma ciudad, si serás la misma persona que eras cuando cumpliste los viente. Preguntarse sobre ello es la mayor tontería del mundo.

Y yo, aún así, lo hago.

Creo que me identifico demasiado con Paula, esa chica de 'Politeísmos' que ha sido derrotada por la vida, que se ha tenido que ir modelando por ella para poder vivirla más o menos bien. Me temo que yo no soy lo suficientemente fuerte como para plantarme ante ella, ante la vida, y desafiarla, sino que soy, más bien, consciente de que una vez acabe la carrera, me tenga que buscar la vida y vivir, o más bien sobrevivir, tendré que ir haciéndome a lo que venga.

Pero eso... tsk, no es lo que más miedo me da. Que venga lo que tenga que venir. Lo que más temo de todo esto son los sacrificios. Porque, no nos engañemos, hay que hacer ciertos sacrificios en la vida y me da miedo tener que sacrificar aquellas cosas que ahora son importantes para mí, eso que ahora me hace yo, para poder sobrevivir.

Perderme a mí misma. Eso me da miedo.

#170

Me he pasado toda la adolescencia refugiada detrás de una brillante pantalla de ordenador, no diciendo, sino escribiendo las cosas que quería decir, tanto las importantes como las completamente triviales. Y eso, por mucho que me pese, acaba dejando huella tarde o temprano.

Acaba haciendo que me sienta más cómoda diciendo no, escribiendo las cosas. Que con las teclas y una hoja de un procesador de texto cualquiera, todo sea más fácil.

Y a veces me asusta, porque es tan cobarde... pero supongo que es lo que soy, lo que he ido haciendo de mí misma: una cobarde más o una valiente menos.

#161

Ayer, por un momento, pensé que no era suficiente. Y tuve miedo, mucho miedo.

Creo que empiezo a odiar esta canción cuando me repiquetea incesante en la cabeza... Un fin de semana después.

#155

Tengo miedo. Pero no un miedo normal, si no un primitivo, real, oculto entre las sombras de mi propia alma y de mi propio estómago. Un miedo que inunda hasta mis más profundos sueños porque no hago más que pensar en él desde que apago la luz hasta que me duermo.

Porque, ¿qué pasa si no consigo ilusionarme por nada de lo que pasa en mi vida? Siempre he sido una persona que se emociona con cada mínima cosa que pasa en la vida de los que tienen alrededor: un enamoramiento, un viaje, una nueva oportunidad, un aprobado... ¿Qué pasa si he perdido esa capacidad de emocionarme con lo que soy yo misma? ¿Será que me lo tomo todo con una filosofía con la cuál no me tomo el resto de las cosas?

Es como si necesitara emocionarme con el resto para vivir una vida tranquila dentro de mí. O como si, al no encontrar motivos en mí misma para emocionarme, los encuentro en los de los demás.

Me aterroriza.

¿Sabes? Estoy por empezar a plantearme si todos estos disgustos, todos estos llantos exclusivamente por ti merecen la pena. Aunque lo que me da miedo de verdad no es planteármelo o no, sino descubrir que realmente no merecen la pena, que haría mejor dejándote ir cuando realmente no quiero.

#144

De siempre, uno de los mayores miedos a los que me he enfrentado ha sido a las páginas en blanco. Me aterrorizan. Me hacen sentir insegura, incompleta, triste. Y cuando una no está completamente bien porque el día ha amanecido zurdo, las páginas en blanco refuerzan ese maldito sentimiento que se hace gris poco a poco y va pasando al negro.

Estos días son los que me envolvería en mis sábanas y dejaría que el mundo siguiera su curso sin contar conmigo.

#138

No tengo miedo de morir. Tengo miedo de no haber vivido lo suficiente.

#133

Creo que me pregunto demasiado el por qué de las cosas. Y eso me da problemas. Estoy segura de que todo sería infinitamente más fácil si, a veces, dejara de pensar tanto.

Siempre me he calificado como una persona impulsiva. Pero a veces es difícil no pensar.

#131

Tengo miedo al propio miedo de perderlo todo. No sé si es porque todo me importa demasiado o porque le tengo mucho aprecio a la vida que he ido construyendo cachito a cachito. Pero sé que si algún ladrillo se cae, me caeré con él. Y lo perderé todo. Todo se irá a la mierda.

Eso me preocupa. Desde luego que me preocupa. Pero lo que me preocupa es si podría volver a empezar a construir mi vida desde cero si por un casual todo desaparece.