#213

Y, al final... todos se acabarán yendo. Sé que es lo mejor para ellos y que son sus vidas, pero no puedo evitar entristecerme y sentirme injusta por ello, incluso mala persona y mala amiga.

El tiempo me ha dado la razón: se me dan mal las relaciones, soy inconstante, y se me dan peor las relaciones a distancia.

#194

Muchas veces, cuando miro a mi alrededor, cuando las miro a ellas (sobretodo a ellas), me siento muy estúpida quejándome por cosas que, a su lado, son unas nimiedades. Me siento diminuta y mis problemas se vuelven diminutos conmigo.

Supongo que es algo muy  mío; sentirme, a veces, estúpida y egoísta.

#186

Ella se rompe. Se rompe por momentos, cachito a cachito, se va dejando los pedazos de sí misma allá por donde pasa, igual que las lágrimas. ¿Y qué hago yo? Nada. Porque no sé qué hacer. Es tan frustrante; me siento tan impotente, tan diminuta ante la inmensidad de todo lo que dice y pasa que no sé ni qué decir.

Me consuelo y me consuelan diciendo que escuchar le ayuda. Pero... no sé si sirve realmente. Siento como si me estuviera quedando paralizada, viendo lo que pasa sin saber qué decir o qué hacer y me siento horriblemente mal.

Ojalá todo fuera bien. Pero no va bien. ESE es el problema.

¿Sabes? Estoy por empezar a plantearme si todos estos disgustos, todos estos llantos exclusivamente por ti merecen la pena. Aunque lo que me da miedo de verdad no es planteármelo o no, sino descubrir que realmente no merecen la pena, que haría mejor dejándote ir cuando realmente no quiero.

#121

Espero que alguna vez sepáis perdonarme todos mis errores, que son muchos. Desgraciadamente, soy humana y me temo que quizá no dejaré de cometerlos. Porque, como una vez dijo un genio (alguien que ya está muerto): "Me gustan mis errores. No quiero renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme"

#47

A pesar de que la falta de sueño me haga pensar que el día ha sido increíblemente largo y que todavía estamos en el 2010, mi reloj me dice lo contrario y mi cabeza me dice que grite:

¡FELIZ AÑO NUEVO!

Quién lo iba a decir, ya es 2011. Parece ayer cuando entramos con la misma ilusión en el 2010, con deseos, propósitos y sonrisas, brindando con champán (o cava, o sidra o lo que os de la gana) por un año nuevo próspero y feliz. Este año, la entrada ha sido igual, ilusionada, llena de sonrisas, brindis y buenos deseos (este año no se me ha formado una argamasa con los pellejos de las uvas... ¿será eso una buena señal para este 2011?)

Pero si la Nochevieja ha sido un preludio, una especie de sinopsis de lo que nos queda de 2011... ¡la que me espera! Y no, no me quejo. De hecho me encanta. No sabría cómo definir la noche, la verdad xD Sólo puedo decir que ha sido una noche genial, que la repetiría gustosa (pero durmiendo un poco) y que recordaré ciertas cosas durante mucho, mucho tiempo... Madre mía.

Pues eso. Yo me voy a seguir bostezando y planeando cuándo irme a la cama...

#44

Por mucho que nos pese o nos alegremos por ello, llegan Nochevieja y Año Nuevo, y con ellos llegan tanto las valoraciones optimistas de año que llega y la vista atrás para ver cómo fue el año que ha pasado. Ayer, en Twitter, surgió un proyecto, #2010memories, que todos mis amigos corrimos a hacer, con más o menos éxito.

Y una vez repuesta del palo, paso a ponerlo aquí. Me parece un buen momento para echar, definitivamente, un vistazo al año.

2010 memories
- Mi primer Salón del Manga (L)
- Aprobar el BI con buena nota y sacar Selectividad 8D
- Las dos señoras graduaciones que me pegué...
- El albergue en BCN con su consiguiente ballet del Cascanueces en el baño
- Carnaval splicer
- El verano más largo de mi vida
- Llegar a casa en verano sin tener hora
- "Mamá, ¿a qué hora quieres que vuelva a casa?" "Tú verás, ya tienes 18"
- Empezar la carrera... (L)
- Chimenea en casa de Di y la bronca de después jajaja
- "¿Te apetece irte hasta la Universidad?" "Uhm... Venga, va" Con Ixc
- La locura con Al y las cartas en buzones ajenos.
- Comer en el Telepizza cuando Pa y JM alquilaron el piso
- La semana en casa de mi hermano y conocer a su novia
- ¡La gran semana en Madrid con Elo Pelo de las Merches! Y el consiguiente piercing de la nariz
- El fin de semana de mi cumpleaños en casa de Ju con la gente de Burgos y Valladolid
- Twistter con post-it en el salón de casa de Ju
- La gente nueva de la carrera. Y los jueves.
- El proyecto de los cosplays de FFXIII
- Lo productivas y divertidas que fueron las novatadas (L)
- Mi portal los jueves por la noche
- ¡Bonobos! ¡Bonobos por todas partes!
- Hacerme twitter y decir un montón de chorradas con mis amigos a base de bien
- Salir en botas de montaña y que no te digan nada porque todos son igual que tú 8D
- Encontrar a Alien en las mandíbulas de los gorilas xD
- Chorradas varias en las prácticas de Antropo los jueves por la mañana y comer en Derecho
- Conseguir no llorar por un tío
- Reencontrarme con Ma y comprobar que todo sigue IGUAL entre los dos =D
- Conocer a gente maravillosa en la carrera y hablar del Assassin's cuando voy de fiesta con ellos
- ¡¡Santiago Rodríguez en el Alcampo!!
- Días de grabar vídeos de parapara con Ixc y Ju
- Pasar noches fantabulosas y con velas en Fuentes Blancas
- Bailar en el Teatro Principal y que te digan que fue de las mejores actuaciones de la tarde *O*
- Que una pasión y otra se destrocen entre si y conseguir recuperar y pegar los cachitos
- Decidir tomarme una temporada sin tíos... y a la vuelta encontrarme con Ad de repente, sin comerlo ni beberlo. Y sentirme bien
- Bailar, bailar y bailar aun teniendo a todo el universo en tu contra
- Darte cuenta de que la cagaste y bien. Intentar solucionarlo. Y CONSEGUIRLO
- Equivocarme, equivocarme y volver a equivocarme... Y aun así no aprender
- Descubrir. Sobretodo descubrir. Cosas buenas y malas. Pero me quedo con las buenas
- Llorar, reír, sentirse bien, sentirse mal. Ser un puto columpio emocional
- Escuchar canciones y acordarme de "Sevilla". No poder atar cabos sueltos porque una parte del cabo no quiere saber nada de mí
- Darte de cuenta de que las echas de menos cuando no las puedes ver. De que las quieres.
- Pasar página un año después.
- Dudar de una misma y del mundo.
- Darte cuenta de que. año tras año, en Nochebuena sigues reuniéndote con ellos y que el buen rollo que tenéis desde 1º de la ESO sigue ahí.
- Volver agotada a las 10 a casa de baile, pero con una agradable sensación en el estómago.
- Llorar con varias canciones. Y que tu madre entre en tu habitación en ese momento y te pregunte si estás bien. Decirle que si, aunque te mueres por gritar al mundo que no.
- Darte cuenta de que quieres, de que todavía no has perdido esa capacidad.
- Seguir siendo la misma niña aunque hayas madurado, al menos un poquito.

Han sido muchas cosas. Y muchas que no puedo poner aquí porque no sabría cómo decirlas con palabras. Adiós 2010. Espero que el 2011 sea como tú en algunos sentidos y muy distinto a ti en otros. Lo espero de corazón.

#38

Fría cordialidad. Eso es lo que lo impregna todo y lo que me da ganas de dejar de esforzarme porque las cosas empiecen a salir bien de nuevo. Me dan ganas de desaparecer, porque esta fría cordialidad me está destruyendo por completo.

¿Sabes? Quizá a mí también me estén entrando ganas de mandarlo todo a la mierda por el mero hecho de verlo todo a arder y empezar de nuevo. Quizá, sólo quizá. Pero de momento no pienso hacerlo.

Me importa demasiado.

#37

En momentos como estos es cuando te planteas seriamente el hecho de que últimamente no haces más que hacer daño a la gente a la que quieres de verdad. Te planteas el hecho de que, quizá, convendría desaparecer un poco, porque causas más mal que bien. A ti, chico lejano. A ti, chica matazombies. Y a todos, supongo.

No lo sé. Llevo unos días en los que no puedo ser coherente porque no sé ni lo que pienso. Por eso tampoco sé lo que digo. Y a veces ni sé lo que hago. No soporto este agujero en la boca del estómago.

Quizá tenías razón cuando ayer me dijiste que todas las desgracias venían juntas...

#26

Todos, alguna vez en nuestra vida, sentimos que sobramos de alguna parte. Quizá es verdad, quizá no.

Yo misma ahora tengo dudas. Pero, ¿sabes? Es tan sólo una intuición. Y, por supuesto, voy a seguir luchando. No tengo seguro que sobre allí y hasta que no esté completamente segura no voy a tirar la toalla; porque puede que luego me arrepienta. Tú deberías hacer lo mismo. Es una intuición. Fallida, por cierto. No sobras, no sobrarás.

Y no, no somos tres. Somos cuatro. Cinco si separamos el pack.

#24

No sé si es porque estos días han sido muy largos o por qué, tengo la sensación de que ha pasado mucho tiempo entre el domingo y hoy, miércoles, cuando realmente sólo han pasado tres días. Supongo que he tenido mucho tiempo, que han sido días muy largo y en parte aburridos y en los que han pasado muchas cosas. Tantas que si me pusiera a hacer recuento, no creo que pudiera decirlas todas.

He dormido poco, he hecho mucho y he vuelto a dormir menos. Por eso el domingo (y lo dulce que fue) me parece tan lejano. Por eso el fin de semana parece tan atrás en el tiempo. Por eso me parece que pasó hace mucho. Si ya de por sí tengo una concepción muy mala del tiempo, esto lo empeora.

Ánimo.

#14

No penséis que no me acuerdo. Todavía nos quedan un par de cuentas pendientes que resolver (madre mía, suena como si fuera un capo de la mafia siciliana). Nos queda Casablanca (que no París) por terminar de ver. Nos quedan magdalenas. Nos quedan fotos. Nos quedan sonrisas. Nos quedan muchas cosas por vivir.

El otro día con vosotras, en el baño del albergue, mientras nos duchábamos para quitarnos toda la sangre que teníamos encima por culpa de nuestro queridísimo cosplay, sentí que todo lo que había pensado que nos pasaba era una tontería. Mientras bailábais Danubio Azul mientras yo estaba en la ducha frotando y frotando, y, en general, en cada momento con vosotras en este fin de semana he sentido que cada vez hay algo que nos une más y más. Y esa sensación me encanta.

Os echo de menos, claro que si. Pero eso también quiere decir otras cosas...

#12

Tengo miedo, ¿sabéis? Supongo que durante toda mi vida he sido una miedica de cuidado, de esas que se pasa el día pensando sobre lo que tanto la atemoriza y empieza a temblar. Siempre he sido de esas y siempre lo seré, no sé si por suerte o por desgracia.

Ahora, vuelvo a tener miedo. Siempre me ha asustado el hecho de quedarme sola, tanto por el hecho en sí como por aquello de vivir completamente a oscuras, sin que alguien como vosotras me ilumine el camino a seguir.

Tengo miedo, ¿sabéis? El otro día volví a estar con vosotras, pero en ciertos momentos sentí como si un muro se hubiera levantado entre las tres. En otros momentos sentí que estábamos más unidas que nunca. Fue extraño. Y por eso mismo tengo miedo. Porque no sé qué va a pasar aquí. Simplemente pensarlo me hace temblar.