#208

Supongo que las verdades duelen, y duelen de verdad. Supongo que por eso ella decidió huir de las verdades que los demás le decíamos para refugiarse en el regazo de quienes la mentían para que se sintiese bien de buenas a primeras y se engañase a sí misma y al resto. Supongo que así es como debía acabar, si no tuvo las suficientes agallas de enfrentarse a la verdad y superarla poco a poco.

¿Por qué no? Es un final posible a toda esta historia que se ha ido acumulando y que, parece, ahora cae por su propio peso.

#187

Hace mucho que no digo nada. Seguramente es porque hace mucho que no tengo nada que decir; creo que mi cabeza se lo traga todo, lo procesa, no lo deja salir, se lo queda para ella, ni siquiera lo comparte conmigo, y luego rompe a llorar.

Me ha pasado varias veces últimamente. Mi mente no habla; mi mente siente. Mi mente llora por mí cuando tiene que explotar, pero no dice las cosas. Las filtra y a veces, sólo a veces, me deja entrever a mí las cosas. Trabaja por su cuenta.

A veces, sólo a veces, odio a mi mente.

#183

Soy transparente. En varios sentidos. Y no sé cuál de todos me fastidia más.

#178

Soy una inconstante. Lo sé. Una maldita inconstante. Pero supongo que son cosas que hay que soportar de uno mismo. Saber vivir con ello si no eres lo suficientemente fuerte o como para conseguir cambiarlo. Qué se le va a hacer, hay gente que nace con la fuerza de voluntad justa y necesaria.

Ahora mismo estoy sentada en un rincón de mi habitación. Si, ese junto a la ventana, al lado de la mesa-estantería, con los pies apoyados en el radiador; estaba leyendo. Pero mirando por la ventana a la gente, a los coches, las luces de Navidad que estoy empezando a soportar a fuerza de costumbre, me ha apetecido escribir algo sin sentido. Aporrear el teclado en un sitio en el que se me esté permitido hacerlo.

Y, ¡bingo! Este es el mejor lugar, uno que yo misma me construí para situaciones como esta, para aporrear el teclado sin propósito alguno, si acaso ese mismo, el de aporrear el teclado. Aquí nadie va a juzgarme, Aquí nadie va a sorprenderse porque lo haga. 365 es el lugar indicado para este tipo de tarde de jueves, recién empezadas las "vacaciones" de Navidad, sin nada que hacer, sin ganas de hacer cualquier otra cosa que no sea leer y aporrear, aporrear y leer. 

Todos tenemos tardes del estilo. Tardes tontas.

Y me da la sensación de que me voy a ir callando ya. Suficientes tonterías inconexas están saliendo de mis dedos esta tarde-noche.

#141

A veces pienso que todo sería más sencillo si me fuera a vivir a una casa alejada en medio del monte.

#131

Tengo miedo al propio miedo de perderlo todo. No sé si es porque todo me importa demasiado o porque le tengo mucho aprecio a la vida que he ido construyendo cachito a cachito. Pero sé que si algún ladrillo se cae, me caeré con él. Y lo perderé todo. Todo se irá a la mierda.

Eso me preocupa. Desde luego que me preocupa. Pero lo que me preocupa es si podría volver a empezar a construir mi vida desde cero si por un casual todo desaparece.

#76

Voy a encontrarte,
aunque sea dando hachazos.

Mañana es domingo, y no sé siquiera si te acordarás de que el jueves dijimos de quedar, que ya diríamos la hora. Si esta vez no funciona... llegará el momento en el que REALMENTE no sabré ni a qué atenerme, ni qué hacer, ni qué pensar. Será el momento en el que o avanzaré dando palos de ciego o retrocederé hasta el punto inicial.

Tú verás. En parte, está en tus manos.

#72

Ayer hablaba de sueños, hoy hablo de realidad. Esa que te llega de golpe y porrazo un lunes de febrero a las cuatro de la tarde. Es como si hasta ese momento, el hecho de empezar otra vez fuera tan sólo algo lejano, irreal, perteneciente a otro mundo.

#70

Odio estos días. Y realmente creo que también me odio a mí misma estos días. Días en los que la más nimia disyuntiva se convierte en una pelea interna (y eterna) entre las dos partes de mí misma.

Me gustaría echarme a dormir y despertar mañana, pero eso sería huir de los problemas y las disyuntivas. Y aunque, en el fondo, acabe huyendo, no me gustan las soluciones fáciles que se arreglen sin luchar aunque sea un poquito conmigo misma número 1 y conmigo misma número 2.

#32

Hay momentos en la vida en que las rodillas te flojean y amenazas con caerte al suelo. Y, a veces, se cumple la amenaza; acabas en el linóleo con las rodillas magulladas y el pelo cubriéndote la cara. Pero otras veces sólo te tambaleas y lo único que necesitas es un punto de apoyo, un pequeño tercer pie.

Y, cuando ese tercer pie aparece, lo hace de repente. Como si alguien hubiera parado la escena, lo hubiera colocado, y hubiera vuelto a pulsar el play para que todo sucediera con normalidad. Y, de hecho lo hace. Retomas todo, sin darte cuenta casi, con renovadas fuerzas.

En mi caso, ha sido Dublín. La perspectiva de ese viaje en el horizonte ha hecho que mis ganas de superarme a mí misma en el baile sean aún mayores, después de todo lo que me ha estado rondando por la cabeza esta última semana. Queda mucho tiempo y quién sabe si saldrá, pero... Destino: Dublín.

(Sé que es muy pronto para decirlo, pero tenía que soltarlo <3)

#29

Tu interior... es dulce... a la par que amargo. Con unas gotas de inseguridad (no dije cuántas gotas), con un reloj que marca los segundos a destiempo, pero que al menos tiene agujas para marcar la hora. Tiene un pedacito de pastel que te hace ser lo más grande del mundo, aunque... también tiene una botellita que te encoge hasta que nadie te ve. En algún rincón de tu interior... hay un gato que sonríe oculto en la bruma... y la luna no brilla de noche, sino de día. Puede que las estrellas no sean más que puntos negros en un cielo brillante y que, pulsando un botón, pongas en negativo la escena. Como un carrete de fotos.

Simplemente... creo conocer tu interior. Tal vez me equivoque y sea todo justamente al revés... pero creo que me comprendes si te digo que tu interior es un mundo a parte, un continente diferente

Me hizo sentir bien. Simplemente me apetecía poner esta definición de mí misma que me hicieron el otro día. No sé si se equivocó o no, pero lo que sí sé es que es la forma más bonita en que me han definido en toda mi vida.