#183

Soy transparente. En varios sentidos. Y no sé cuál de todos me fastidia más.

#179

Este mes y, en concreto, estos días, es el momento de los balances, los recopilatorios, los arrepentimientos, las enmiendas, los perdones, las memorias... ¡Pues no me da la gana! Ni balances, ni recopilatorios, ni arrepentimientos, ni enmiendas, ni perdones, ni memorias.

Lo que hiciste, lo hiciste. Lo que no, no lo hiciste. Y un fin de año no va a cambiar lo que es así por pura física.

Si. Hoy estoy desencantada con la navidad. Y el mundo no me da razones para sentirme de otra manera...

#162

Cuando no te gusta tu pelo o tu fondo de armario, lo cambias. Cuando no te gusta tu actitud o tus reacciones, luchas por cambiarlas. Pero, cuando no estás segura de si te gusta tu propio y escaso mundo interior... ¿qué hacer? ¿Qué hacer cuando no ves un fondo, cuando lo ves todo plano, cuando te sientes como esas personas que tan poco soportas, cuando descubres que, a lo mejor, no os diferenciáis tanto?

Sólo me queda inventarme un universo entero, otro más, en realidad, donde esconderme de nuevo, donde poder ser alguien que, realmente, no soy. Y volver a sentirme cobarde, de nuevo, pero a sentirme bien.

#159

Si... días extraños. Días que no soporto tener en el calendario. Me cansan, me agotan, me sobrepasan. Están por encima de mí y yo contra eso no puedo hacer gran cosa. A veces pienso que soy demasiado empática o que me gusta meterme hasta el fondo en los sacos de mierda de los demás, no lo sé muy bien.

Como decía ayer a alguien, creo que no estaré del todo bienhasta que el resto del mundo se solucione. Hasta que todo no se arregle, yo no me arreglaré. Triste, pero es cierto.

Que le jodan al mundo. Si todo esto es una broma, no tiene ni puta gracia.

#141

A veces pienso que todo sería más sencillo si me fuera a vivir a una casa alejada en medio del monte.

#79

Demasiado acatarrada y demasiado cansada para pensar demasiado.

Estoy harta. De todo y de nada. De palabras y silencios. De miradas y errores...

Hoy es uno de esos días en los que mi cabeza, embotada, no me deja decir nada coherente. Uno de esos días en los que no saldría de la cama. En los que, nada más oír sonar el despertador, me taparía la cabeza con el edredón y diría "hasta mañana" gustosa.

Pero no. Además, tengo tutoría esta tarde... Arghf

#73

Hoy me he levantado sobre las 10, me he hecho unas tostadas para desayunar, he hecho la cama, he visto la televisión, he leído y me he puesto al ordenador. Después, cuando han llegado las dos, he hecho la comida, he comido y he ido a la universidad. Cuatro horas y media después de charlas, un café con leche y tres clases he salido de la facultad, he cogido dos autobuses, he llegado a casa, he cenado y ahora estoy aquí, frente al ordenador, cansada y escribiendo, con ganas de que acabe este día de rutina para que empiece otro mañana.

Y ya está. Eso ha sido. Y eso será. Rutina. Por suerte siempre hay algo, pequeños detalles, pequeñas tonterías que le cambian a una el día.

#70

Odio estos días. Y realmente creo que también me odio a mí misma estos días. Días en los que la más nimia disyuntiva se convierte en una pelea interna (y eterna) entre las dos partes de mí misma.

Me gustaría echarme a dormir y despertar mañana, pero eso sería huir de los problemas y las disyuntivas. Y aunque, en el fondo, acabe huyendo, no me gustan las soluciones fáciles que se arreglen sin luchar aunque sea un poquito conmigo misma número 1 y conmigo misma número 2.

#66

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh

#65

¿Os imagináis una vida sin memoria? No, en serio, imaginad por un momento una vida entera sin memoria, día tras día teniendo que inventar todo lo que usamos, teniendo que aprender todo lo que hacemos, cómo andar, cómo hablar, qué es cada cosa... Imaginadlo. Sería imposible, prácticamente imposible. Pues eso es lo que hacemos nosotros. ¡Somos la memoria de la humanidad! Nosotros estudiamos el pasado para aplicarlo al futuro. Así que quien diga que no hacemos nada o que lo que hacemos es inútil, que se trague sus palabras, porque sin nosotros, los historiadores, la vida sería como un día a día sin memoria, sin acordarse de lo que hiciste o lograste el día anterior.

Guau. E me ha dejado sin palabras cuando nos ha dicho eso cuando ha salido el tema de que la gente no hace más que pensar y decir que los de letras somos inútiles y los historiadores no hacen nada. En serio, me ha emocionado ver la pasión que ponía en cada palabra, en cómo se le llenaba la boca cuando intentaba defender su profesión y su carrera.

De mayor quiero ser como él, tan apasionada por la historia.

#62

Mi segundo apellido es Suerte. El problema es que mi primer apellido es Mala.

Y si, ya es mala suerte. Mi primer lunes de vacaciones y voy yo y estoy acatarrada, como no podia ser de otra manera. Ademas, mi teclado se ha vuelto loco y no hay quien encuentre los acentos y los simbolos. Para colmo, sigue sin contestar. Y para rematar, ese voto de silencio sigue en pie. "Supongo que es porque no tenemos nada que contarnos". Genial...

Estoy de vacaciones. Pero no hago mas que quejarme...

#60

Entonces, Cris, ¿cuándo dices que esto se va a convertir en una cita doble?

No sabes, S, lo que me duele saber que tardará en ser una cita doble. Y tampoco sabes la de ganas (estoy desangrándome de ganas) que tengo de que sea así. Bueno, si lo sabes, realmente lo sabes. Al que creo que no le queda claro es a él.

A veces os mataría, hombres del mundo. Pero no porque os odie, que no os odio. Si no porque hay que decíroslo todo textual, ¡madre!

#51

Distraída. Sí, eso es, estoy un poco distraída estos días. Tanto examen, tanta cosa rondándome la cabeza, tanto columpio que no me concentro en nada que no sea fuera de mi habitación. Y eso es un problema. Me paso las horas sentada ante el escritorio, bien estudiando, bien haciendo prácticas, bien en el ordenador o bien leyendo.

Estoy harta. No veo el momento de terminar todo esto y salir de mi habitación. Distraerme de mi distracción (qué extraño suena eso). Poder volver a centrarme en lo que yo quiero centrarme.

Qué sueño. Creo que no tardaré en irme a la cama. Y sobre la canción... creo que no hay nada más que decir, ¿no? Pues eso. Si. Creo que me voy a ir a la cama. Tanta Antropología y tanta Arqueología me cansan demasiado... Lo bueno es que duermo como una bendita.

#45

Viendo lo que sucede, te entran pocas (o nulas) ganas de salir a la calle, y sólo puedes pensar en el asco que te da que sucedan este tipo de cosas. ¿Hasta dónde se va a llegar, eh? ¿Hasta dónde? ¿Hasta que los bares cierren porque nadie quiere ir por miedo? ¿O hasta que lleguemos a diez, a veinte, en vez de a cuatro?

Ya, por favor. Ya.

Hace poco volví a creer un poquito en el ser humano. A ver ese chispazo de luz que sale de los hombres. Estos días se me están quitando las ganas de creer en el ser humano.

#33

Domingo.

Cuando piensas en domingo se te vienen a la cabeza dos cosas: o bien un domingo de verano, de esos que siguen siendo domingos aburridos pero en los que puedes salir con tus amigos a dar una vuelta o bien en domingos de invierno, en los que al día siguiente tienes clase y saldrías con alguien a tomar un café al bar de la plaza, pero hace demasiado frío, hay fútbol y tendrías que hacer cosas pero nunca las haces.

Bien. Mi domingo de hoy es uno de los segundos. Me encantaría ir al Cinema a tomarme un té con él, pasear un rato y hablar con él. Besarle, quizá. Pero hace demasiado frío, hay fútbol y tendría que hacer cosas. Pero sé que no las voy a hacer, a pesar de todo.

Asco de domingo.

#21

Una pequeña parte de mi cabeza me pide que no piense en ello. Pero hay otra parte de mí que dice: "que le jodan a esa porción de razón". Y, de verdad, estoy hasta los cojones de que haya una especie de lucha interna dentro de mí. No me aguanto ni a mí misma, voy a aguantar a dos partes de mí que discuten entre sí.

Argh, mira que dije que este no iba a ser mi cubo de mierda, pero parece ser que no puedo cumplir una sola promesa de lo que digo.

En fin, resumiendo...: una mierda de día en el que sólo he pensado cosas que no debería pensar. Tengo unas ganas de irme a dormir que no puedo con ellas, de verdad.


Nota: esa canción es la que me pongo siempre que salgo de casa hacia la universidad porque me alegra el camino hacia la parada de bus... Luego que el aleatorio haga lo que quiera, pero así consigo salir con una sonrisa del portal.

#15

Aborrezco la rutina. Levantarme temprano, alrededor de las nueve de la mañana, para intentar aprovechar el día haciendo algo útil. Llegadas las dos y media, comer rápido para que me de tiempo a coger el bus que pasa una hora más tarde para ir a la universidad. Cuatro horas y media de clase después, salgo y vuelvo a coger el bus que me dejará en mi casa a eso de las nueve de la noche. Cenar (eso si ceno) y hacer cosas que durante el resto del día no hago.

Y, a la mañana siguiente, vuelta a empezar.

Pero lo peor no es la rutina, porque siempre hay algo que alegra un poco tu día gris y rutinario. Siempre. Lo peor es saber que necesitas de esa aburrida rutina para sobrevivir. Saber que si no la tuvieras, tú misma te harías otra porque no sabes vivir sin ella.

#8

Estoy cansada de muchas cosas. De la rutina que lo impregna todo y de la que parece que es imposible desprenderme (aunque soy consciente más que nunca de que, sobretodo ahora, la rutina se ha hecho prácticamente indispensable en mi vida). De las sutilezas. Incluso de mis propias gilipolleces. Estoy demasiado cansada incluso para ponerle un remedio a las cosas de las que estoy cansada y que podría solucionar.

Es horrible. Así que, como estoy cansada pero todavía me quedan fuerzas... Voy a dejarme de las sutilezas de las que tan cansada estoy y a ver si, así, se soluciona algo o las cosas van un poco mejor.

Por el momento me voy a la cama, a ver si se me pasa un poco...

#7

Esto es lo que podría calificar como una mierda de día. No he hecho cosa de provecho, me doy cuenta de que provoco una misoginia crónica, he vuelto a ser una cobarde imbécil (¿cuándo aprenderé?) y para colmo me siento mal. Definitivamente no es un buen día y tampoco es mi día.

¿Nunca os ha pasado que tenéis la sensación de que si no os hubiérais levantado de la cama hubiera sido mejor tanto para los demás como para vosotros? Pues ahora mismo tengo esa sensación. Y me dan ganas de irme a la cama. Pero hasta las 2 tengo tiempo de que pasen cosas buenas... ¿no?

#4

Podría decir a voz en grito que estoy hasta los c*jones de los hombres, pero paso de que el taxista de turno me diga que él me explica lo que no entiendo de los hombres.