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miércoles, 29 de febrero de 2012

#200



Puede que sea estúpida. Estoy completamente segura de que lo soy. Pero lo que no soporto es que me hagáis sentir como tal. Lo que no soporto es que me hagáis sentir menos que vosotros, que me hagáis sentir diminuta, imbécil, una mota de polvo inútil que sólo sirve para manchar la estantería.

Puede que lo sea. Pero me valgo y me sobro a mí misma para deprimirme y para hacerme sentir ínfima. No necesito que vosotros me digáis lo que soy o me hagáis sentir profundamente lo que soy. Gracias, pero no.

martes, 28 de febrero de 2012

#199





This body holding me reminds me of my own mortality. Embrace this moment, remember: we are eternal, all this pain is an illusion.

viernes, 24 de febrero de 2012

#198



Ojalá supiera qué hacer por ella... Joder, es mi madre, ella más que nadie me ha soportado en cualquier situación de mi vida de manera estoica y sin pedir nada a cambio. Y ahora que es ella la que necesita ayuda, yo me quedo callada porque no sé qué decir... y ella no se merece eso.

domingo, 19 de febrero de 2012

#197



Ibuprofeno y preparada para una tarde de domingo que pasar con tus colegas, jugando a quién sabe qué, tomando un té o un café o una cerveza o sólo un par de besos. Tranquilamente, sin prisas, con bromas, risas y algún que otro chiste malo.

sábado, 18 de febrero de 2012

#196



Ahora mismo lo único que me apetece es acurrucarme entre las sábanas y meter la cabeza debajo de la almohada, como las avestruces meten la cabeza en la tierra. Y dormir, dormir y dormir hasta que pase el mes. Sólo quiero eso. Quiero que todo me resbale por encima sin yo darme cuenta, quiero que el tiempo vuele. Mientras él me abraza, me acaricia el pelo y me dice que todo va a salir bien, que nada se va a torcer, no esta vez.

Ojalá todo pasara ya.

viernes, 17 de febrero de 2012

#195



Querida cabeza, te voy a pedir un favor. Deja de hacer ruido. Y deja de dolerme Por favor.

miércoles, 15 de febrero de 2012

#194



Muchas veces, cuando miro a mi alrededor, cuando las miro a ellas (sobretodo a ellas), me siento muy estúpida quejándome por cosas que, a su lado, son unas nimiedades. Me siento diminuta y mis problemas se vuelven diminutos conmigo.

Supongo que es algo muy  mío; sentirme, a veces, estúpida y egoísta.

martes, 14 de febrero de 2012

#193



"El concepto de humanidad, queridos alumnos, es falso. Lamentablemente."

Esta asignatura es, a la par, deprimente y una maldita genialidad.

lunes, 13 de febrero de 2012

#192



Las vacaciones terminan y fuera, en la calle, en el frío, nieva. Tengo el dedo vendado, catarro, frío y sueño. Supongo que la vuelta a la rutina va a ayudar a muchas cosas.

Y creo que él va a ayudarme a lamerme las heridas y que acaben cicatrizando.

domingo, 12 de febrero de 2012

#191



Voy a explicar algo. Una manía mía que odio pero que, en cierto sentido, no puedo evitar.

Empezaré reconociendo que muchas veces, creo que se nota, no estoy bien. Así de simple, así de sencillo, aunque a lo mejor no lo sea. Cuando no estoy bien, sea por la razón que sea, recurro a elementos ajenos para intentar estar un poco mejor. Pero cuando todo es algo más profundo y me quiero hundir en mí misma, escucho 'Mad world' (bingo, la canción de ayer. ¡Bingo!). Pensaréis, 'a lo mejor lo  hace porque, de una u otra manera, esa canción la anima, la saca de donde quiera que esté encerrada o algo así', pero no. Quien haya escuchado la canción, me entenderá.

Tengo la maldita y asquerosa manía de querer hundirme cuando escucho esa canción. Porque, en el fondo, muy en el fondo, creo que lo hago a propósito. A lo mejor es porque me ayuda a llorar cuando yo no quiero pero sé que me hace falta, a lo mejor es porque me remueve por dentro y deja sitio a otras cosas, o a lo mejor es algo mucho más simple y masoquista que todo eso.

(Entrada programada, escrita justo después de la entrada anterior. Eso explica las lágrimas)

sábado, 11 de febrero de 2012

#190



Hace mucho tiempo, más del que me gustaría reconocer, quizá, pregunté a cierto alguien qué hacía para que  nada le afectara, para que todo pareciera importarle tan poco, para estar por encima de todos los problemas, sortearlos sin que le doliera lo más mínimo o le influyera. Me dijo que se había ido construyendo poquito a poco lo que él llamaba "su capita de teflón", que hacía que todo le resbalara y nada le afectara; la costumbre, me dijo.

A veces me gustaría tener esa "capita de teflón" particular, me gustaría que nada me afectara, me gustaría que todo lo que está a mi alrededor que resbalara como el agua por los cristales: dejando marca pero sin infiltrarse, que pasas un paño y todo desaparece. Que no hubiera goteras.

Pero no puedo... no puedo.

miércoles, 8 de febrero de 2012

#189





Oh, no, te cuesta mucho más que la vida. ¿Matar a gente inocente? Te cuesta todo lo que eres.
Sinsajo (Peeta)

martes, 7 de febrero de 2012

#188



El mundo parece que está en nuestra contra, en contra de todo. ¿En algún momento parará el mundo de mirarnos mal? Ya estamos todos hartos, cansados de lágrimas y lamentos.

lunes, 6 de febrero de 2012

#187



Hace mucho que no digo nada. Seguramente es porque hace mucho que no tengo nada que decir; creo que mi cabeza se lo traga todo, lo procesa, no lo deja salir, se lo queda para ella, ni siquiera lo comparte conmigo, y luego rompe a llorar.

Me ha pasado varias veces últimamente. Mi mente no habla; mi mente siente. Mi mente llora por mí cuando tiene que explotar, pero no dice las cosas. Las filtra y a veces, sólo a veces, me deja entrever a mí las cosas. Trabaja por su cuenta.

A veces, sólo a veces, odio a mi mente.