#212

¿Sabéis esa sensación que se te enquista en la boca del estómago irremediblemente, de vez en cuando? Ese llanto de rabia que no sale ni aunque quieras, ni aunque sepas que lo necesitas, y que lo único que hace es darte más rabia. Que es como una maldita pescadilla que se muerte la cola una y otra vez, una y otra vez.

Pues lo odio. Y siempre me da por la noche, cuando estoy sola en mi cuarto. Y no puedo dejar de pensar en cosas que alimentan esa rabia y me dan más ganas de llorar.

Llorar no de tristeza, quizá tampoco de rabia. Sino simplemente porque desahoga y muchas veces es la única manera que tengo de tranquilizarme. Porque a veces ni soltarlo sirve.

#210

Entonces, dime... ¿qué sentido tiene? Si ni me echas de menos y los momentos conmigo quieres dárselos a otra persona, ¿qué sentido tiene?

Ha llegado el momento en el que me doy cuenta de que, seguramente, ni siquiera merezca la pena darle vueltas a la cabeza porque, ¿qué sentido tiene? Será más fácil para las dos pasar página. Será más fácil para todos dejar esto en el tintero y en el pasado. Te veo mucho mejor ahora, así que supongo que para ti ha sido una decisión beneficiosa; y yo estoy mucho más tranquila, así que supongo que a mí también me ha beneficiado.

Aunque, conmigo, nunca estoy segura de nada.

Y ahora que sé que seguramente no tenga ningún sentido... hasta luego.

#208

Supongo que las verdades duelen, y duelen de verdad. Supongo que por eso ella decidió huir de las verdades que los demás le decíamos para refugiarse en el regazo de quienes la mentían para que se sintiese bien de buenas a primeras y se engañase a sí misma y al resto. Supongo que así es como debía acabar, si no tuvo las suficientes agallas de enfrentarse a la verdad y superarla poco a poco.

¿Por qué no? Es un final posible a toda esta historia que se ha ido acumulando y que, parece, ahora cae por su propio peso.

#207

Nadie dirá que no lo intenté. Lo siento, pero se me acaban las ideas.

#201

Últimamente me tomo demasiado a pecho las cosas; creo que debería relajarme, tomarme unas vacaciones, dejar de pensar que todos los que están ahí fuera quieren herirme. Al fin y al cabo, son los únicos que también pueden remediar lo que me hacen sin querer.

Niña estúpida, niña estúpida. Deja de tomarte todo como ataques y empieza a creer que te quieren de verdad.

Niña estúpida, niña estúpida. ¿Dónde coño tienes últimamente la cabeza? Porque no parece que la tengas encima de los hombros...

#200

Puede que sea estúpida. Estoy completamente segura de que lo soy. Pero lo que no soporto es que me hagáis sentir como tal. Lo que no soporto es que me hagáis sentir menos que vosotros, que me hagáis sentir diminuta, imbécil, una mota de polvo inútil que sólo sirve para manchar la estantería.

Puede que lo sea. Pero me valgo y me sobro a mí misma para deprimirme y para hacerme sentir ínfima. No necesito que vosotros me digáis lo que soy o me hagáis sentir profundamente lo que soy. Gracias, pero no.

#198

Ojalá supiera qué hacer por ella... Joder, es mi madre, ella más que nadie me ha soportado en cualquier situación de mi vida de manera estoica y sin pedir nada a cambio. Y ahora que es ella la que necesita ayuda, yo me quedo callada porque no sé qué decir... y ella no se merece eso.

#191

Voy a explicar algo. Una manía mía que odio pero que, en cierto sentido, no puedo evitar.

Empezaré reconociendo que muchas veces, creo que se nota, no estoy bien. Así de simple, así de sencillo, aunque a lo mejor no lo sea. Cuando no estoy bien, sea por la razón que sea, recurro a elementos ajenos para intentar estar un poco mejor. Pero cuando todo es algo más profundo y me quiero hundir en mí misma, escucho 'Mad world' (bingo, la canción de ayer. ¡Bingo!). Pensaréis, 'a lo mejor lo  hace porque, de una u otra manera, esa canción la anima, la saca de donde quiera que esté encerrada o algo así', pero no. Quien haya escuchado la canción, me entenderá.

Tengo la maldita y asquerosa manía de querer hundirme cuando escucho esa canción. Porque, en el fondo, muy en el fondo, creo que lo hago a propósito. A lo mejor es porque me ayuda a llorar cuando yo no quiero pero sé que me hace falta, a lo mejor es porque me remueve por dentro y deja sitio a otras cosas, o a lo mejor es algo mucho más simple y masoquista que todo eso.

(Entrada programada, escrita justo después de la entrada anterior. Eso explica las lágrimas)

#177

Ya no sé ni qué hacer. Ni qué decir, y en el caso de que supiera qué decir tampoco sabría cómo decirlo. Llega un momento en el que te sientes tan impotente que lo único que quieres es meterte en su cama, hacerte una bolita a su lado y dejar que el tiempo y las palabras resbalen por encima de las mantas. Como si nada pudiera entrar.

Como si fuésemos un par de niños que piensan que la manta y la cama son el refugio más poderoso de todos, que nada puede entrar allí, ni el monstruo más poderoso.

#161

Ayer, por un momento, pensé que no era suficiente. Y tuve miedo, mucho miedo.

Creo que empiezo a odiar esta canción cuando me repiquetea incesante en la cabeza... Un fin de semana después.

#155

Tengo miedo. Pero no un miedo normal, si no un primitivo, real, oculto entre las sombras de mi propia alma y de mi propio estómago. Un miedo que inunda hasta mis más profundos sueños porque no hago más que pensar en él desde que apago la luz hasta que me duermo.

Porque, ¿qué pasa si no consigo ilusionarme por nada de lo que pasa en mi vida? Siempre he sido una persona que se emociona con cada mínima cosa que pasa en la vida de los que tienen alrededor: un enamoramiento, un viaje, una nueva oportunidad, un aprobado... ¿Qué pasa si he perdido esa capacidad de emocionarme con lo que soy yo misma? ¿Será que me lo tomo todo con una filosofía con la cuál no me tomo el resto de las cosas?

Es como si necesitara emocionarme con el resto para vivir una vida tranquila dentro de mí. O como si, al no encontrar motivos en mí misma para emocionarme, los encuentro en los de los demás.

Me aterroriza.

#151

Es esa extraña sensación en la piel, cuando parece que todas las terminaciones nerviosas recuerdan a la vez cómo se sienten cuando él te toca. Es como si su contacto se te hubiera quedado grabado a fuego y tú estuvieses sola y tranquila y pudieras sentir unas manos que no están.

Es una sensación extraña, pero agradable y melancólica a la vez. Como si todavía pudieras sentir todo el peso de su cuerpo cubriéndote por completo.

#146

La Danza es disciplina, es trabajo, es enseñanza, es comunicación. Con ella, nos ahorramos palabras que tal vez otras personas no entiendan y, en cambio, establecemos un idioma universal que nos es familiar a todos.
Nos da placer, nos hace libres y nos consuela de la imposibilidad que tenemos los humanos de volar como los pájaros, acercándonos un poco al cielo, a lo sagrado, a lo infinito.
Es un arte sublime, diferente cada vez, que se parece tanto a hacer el amor que, al finalizar cada representación, nos deja el corazón latiendo muy fuerte y esperando con ilusión la próxima vez.
Julio Bocca.

#144

De siempre, uno de los mayores miedos a los que me he enfrentado ha sido a las páginas en blanco. Me aterrorizan. Me hacen sentir insegura, incompleta, triste. Y cuando una no está completamente bien porque el día ha amanecido zurdo, las páginas en blanco refuerzan ese maldito sentimiento que se hace gris poco a poco y va pasando al negro.

Estos días son los que me envolvería en mis sábanas y dejaría que el mundo siguiera su curso sin contar conmigo.

¿Y qué si quiero pasar las noches contigo?
¿Y qué si quiero acurrucada en tu costado?
¿Y qué si quiero despertarme y verte al otro lado del colchón?

#136

Ya se me pasó la época de escribir su nombre en los cuadernos. Ahora es distinto. Pero no por ello peor. Sólo... eso, distinto.

#132

Soñar es peligroso y respirar, toda una hazaña

Que me lo digan a mí...

#131

Tengo miedo al propio miedo de perderlo todo. No sé si es porque todo me importa demasiado o porque le tengo mucho aprecio a la vida que he ido construyendo cachito a cachito. Pero sé que si algún ladrillo se cae, me caeré con él. Y lo perderé todo. Todo se irá a la mierda.

Eso me preocupa. Desde luego que me preocupa. Pero lo que me preocupa es si podría volver a empezar a construir mi vida desde cero si por un casual todo desaparece.

#126

¿Sabéis? La vida está llena de locuras. Un salto arriesgado, una conversación imprudente, un viaje inadecuado, una amistad peligrosa. Un pequeño detalle y ¡bang! te sumerges de lleno en la locura, en esa dulce locura que te impregna mientras cierras los ojos y avanzas un pasito.

¿Sabéis? Puede que la vida esté llena de insensateces diarias. Esas que no cambian mucho pero que, al final, acaban cambiándolo todo. Hay quien reniega de ellas. Y, ¿sabéis qué? Prefiero cometer locuras. Quiero cometer locuras. Al fin y al cabo, son las que hacen que mi vida vaya cambiando, que yo vaya caminando.

Llamadme insensata, pero me gusta correr ciertos riesgos. Al fin y al cabo, quien no arriesga, no gana. O no tiene la oportunidad de ganar, vaya.

#117

Hay un momento en la vida en que quieres que te lleguen las cosas para poder hablar de ellas a sabiendas de lo que se siente, de lo que tú sientes, de cómo se ve el mundo. Y, una vez que llega, no te salen las palabras.